Les aventures du Clan des Glandus

Synopsis: Mes amis, l'heure est grave! Le pays est actuellement terrorisé par Alice, une puissante magicienne; elle lance des sorts aux gens les obligeant à marcher au ralenti, et séduit par son pouvoir hypnotique les hommes qui tentent de lui résister! Ne vous laissez pas abuser par son sourire charmeur ni par son apparente gentillesse, car le démon se cache en elle! La moitié du royaume marche au ralenti, et les résistants sont plongés dans un état quasi catatonique! Il convient de faire vite afin que ceci ne se propage pas à tout le Royaume de Logres!

Mes chers Glandus, aux armes!

Ps: nous connaissons le nom de son bosse, il se nomme Inter Net.

Episode 1: Couillère!!

"Bon, formons les équipes! s'exclama Dame Charlotte. Seigneur Daniel, vous venez avec moi?

- Ca marche! répondit celui-ci.

- Dame Céline, vous allez avec le Répurgateur?

- J'aurais préféré partir toute seule cette fois-ci, comme cette garce est ma demie-soeur j'ai un compte personnel à régler avec elle! J'irai dans ma famille, au Royaume des cougars.

- Très bien. Donc, euh, Répu vous partez tout seul...

Moment de réflexion.

- Ben non tiens, si vous emmeniez Bohort?!

- BOHORT?!! s'exclamèrent ses compagnons en coeur.

- Hein? Mais, euh, pourquoi voulez-vous que je participe à votre quête? demanda celui-ci,  assis à la table derrière eux.

- Parce que ça vous fera bouger vos grosses miches! ... Attendez, vous n'avez tout de même pas peur du Répurgateur?

- Peur du Répurgateur? Diable non! Bien au contraire! Je trouve que c'est un homme rassurant, et quand il parle on sent l'homme qui sait se faire respecter!

- Un homme rassurant?! rigola Dame Céline. Oui, surtout si le Seigneur Daniel se trouve derrière lui avec Tégévée!

- Et paf, remonte ton slibard Lothar! s'exclama le chevalier à la poulette. Pardon...

- Donc c'est parfait! Bohort vous ferez équipe avec le Répu! Rendez-vous tous ici dans cinq jours!"

Cinq jours plus tard... Nous étions le soir, à la taverne.

"Tout le monde est là? demanda le Seigneur Daniel.

- Non, il manque Bohort et le Répurgateur! dit Dame Céline.

- Ben ils prendront le truc en cours de route! Y'en a marre de toujours attendre le Répurgateur. Dame Charlotte vous voulez commencer?

- D'accord! Donc avec le Sieur Daniel nous avons décidé d'aller piocher les infos directement à la source, chez les salopards: nous sommes allés en territoire burgonde! Nous avons été reçus par le Roi Burgonde en personne et avons mangé à sa table; ce fut, comment dire... Rythmé! J'en ai encore la bouteille qui me démange!

- Ah ça, pour être rythmé c'était rythmé... répondit son compagnon. Déjà il nous fixait avec ses yeux de porc mal dégrossi, et en plus nous ne comprenions pas un traître mot qui sortait de sa bouche... Il gueulait des trucs du genre "Couillère", "Salsifi", et il a même dit "Arthour, pas changer assiette pour fromage!"... Bref, nos armes respectives nous démangeaient à Dame Charlotte et moi-même! Nous n'avons rien appris de lui. Au moment où nous allions sortir de la salle à manger, il a ressorti ses mots fétiches et là j'ai vu rouge! Je lui ai foncé dessus avec une violence inouïe et le chevalier à la bouteille m'a suivi de près! 

- Donc vous n'avez rien appris? demanda le chevalier aux aiguilles.

- Si si, attendez la suite! dit Dame Charlotte. Parce qu'en sortant de là-dedans nous croisons un bonhomme qui dit qu'il a entendu notre "conversation" avec l'autre gras double et qu'il peut nous aider! Il nous chuchotte "rendez-vous ce soir, à la taverne, dix heures!" et il se barre. Donc nous le retrouvons à sa taverne de bouseux, et il crache sa pastille (après deux bègnes de mon camarade): Alice n'agit pas seule! Elle a trois autres complices: Ne Uf, Fri et Face de Bouc. Ils ont tous les trois le pouvoir de ralentir les gens et sévissent dans plusieurs pays. Ah oui, et Face de Bouc a un pouvoir en plus: il peut forcer les gens à raconter leur vie, dire ce qu'ils ont bouffé le midi etc, et ça se propage comme un virus! Et vous qu'avez-vous appris mon amie?

- Des informations qui complètent les votres! Comme je vous l'ai dit, Alice est ma demie-soeur, je suis donc allée dans mon pays natal pour interroger son piniouf de père. Après l'avoir menacé d'une aiguille sur l'aorte j'apprend que nous ne pouvons rien l'une contre l'autre: mes yeux ne la figeront pas, et sa chanson et son sourire ne m'envoûteront pas; je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise nouvelle... Sauf qu'il m'a énervé avec son rictus de pervers, alors j'ai commencé à lui enfoncer mon aiguille dans la gorge; j'enfonce de plus en plus, et là il me crie: "Il faut les dégroupeeeeeerrr!!! Quand ils sont ensemble ils ont une vitesse illimitée, alors que séparés ils sont beaucoup moins forts! Méfiez-vous de Face de Bouc, il a un charme immense et rend les gens complètement accros, et Ne Uf lance plein de petits bonshommes qui viennent vous attaquer avec une sauvagerie mêlée de férocité!". Je l'ai remercié d'un clin d'oeil, ai figé l'abruti de garde à l'entré du temple, remis mon camouflage pavés et suis repartie!

- Eh bien c'est parfait, il ne nous reste plus que les informations du Répu et de Bohort! D'ailleurs où sont-ils ceux là? demanda le Seigneur Daniel.

Dame Charlotte soupira. 

- Attendez, je vais les chercher..."

A suivre...

PS: Je vous prie de bien vouloir m'excuser de ne pas avoir publié l'épisode hier, mais j'ai eu quelques petits problèmes de net; Alice avait décidé de m'emmerder...

Episode 2: Jour funeste

"Le, le... Le chef... Le chef... articula péniblement le Seigneur Daniel.

- Le chef quoi bon sang?!! s'énerva Dame Charlotte.

- Le chef est... Il nous a quitté... Le chef est mort... dit le chevalier à la poulette, fondant en larmes.

- N... Nan, nan!! Vous, je ne... Ce n'est pas... NAN!!! cria le Répurgateur avant d'éclater en sanglots.

- Comment? P... Pourquoi? Quand? demanda Dame Charlotte, pâle comme un linge et des larmes dans les yeux.

Dame Céline était dans le même état que son amie et ne prononçait mot.

- C'est Er'Ick et sa bande... Ils lui sont tombé dessus dans la forêt alors qu'il cherchait Méléagant... Ils étaient sept contre un; il n'avait aucune chance de...

Il pleura de plus belle, incapable de continuer son récit. Dame Charlotte alla lui chercher un verre d'eau et quand il réussi de nouveau à articuler des mots il continua son récit.

- Il savait qu'il n'avait aucune chance de leur échapper, mais... Mais il a continué à se battre, pour nous... Pour nous faire honneur, pour faire honneur au clan... Il a réussi à donner quelques coups mais a rapidement été battu par ces salopards... Je l'ai retrouvé sur le bord d'un sentier, à demi mort, agonisant. Il a trouvé la force de me raconter ce qui s'était passé, mais ses paroles étaient confuses, il avait de la peine à articuler... J'ai voulu aller chercher Merlin mais il m'en a empêché... Il m'a dit qu'il était fier et heureux d'avoir combattu à nos côtés et de nous avoir connus... Je lui ai donné sa batte et il est mort dans mes bras..."

Après le funèbre récit du Seigneur Daniel, nos Glandus s'en allèrent dans leur chambre pour se recueiller et épancher leur peine. Deux jours après le terrible événement, l'annonciateur de cette triste nouvelle se senti assez de force pour livrer les informations qu'il avait recueilli sur Er'Ick et sa bande. Il réunit seulement Dame Charlotte et Dame Céline pour leur conter son récit, car le Répurgateur ne pouvait plus mettre un pied hors de sa chambre, accablé par la tristesse comme il l'était.

"Mes amis, je vais faire court car j'aimerais retourner auprès du Seigneur Jean le plus vite possible... Merlin a enduit son corps d'un onguent qui va permettre de le conserver quelques temps. Je suis parti du côté de la ville Vega, ville d'origine de la dénommée Hilguegue (une des sbires d'Er'Ick). J'entre dans une taverne pour me rincer le gosier, et je demande aux gens s'ils connaissent cette bande; ils me répondent tous qu'ils n'en ont jamais entendu parler, sauf un petit péteux qui se tire en tapinois! Je l'ai suivi jusqu'à l'intérieur d'une tente où quatre moisis m'attendaient avec des batons! J'en ai dérouillé trois et pour impressioner le dernier, pour qu'il crache sa pastille, j'ai sorti Tégévée; il a très vite craqué. J'ai appris ce que vous et le Répurgateur avez découvert, donc là rien de nouveau, mais aussi une information capitale: le mot de passe qu'ils utilisent à chacune de leurs réunions!

Ses compagnes l'interrogèrent du regard.

- Pas de pitié pour les croissants!

- Mais... C'est moisi comme mot de passe! dit Dame Céline.

- C'est pas faux... dit Dame Charlotte.

- Dame Céline, vous m'avez bien dit qu'ils faisaient une fête ou je ne sais quoi à la fin de la semaine?

- Euh oui, c'est cela.

- Nous irons donc les fumer là-bas ces salopards! Nous les dérouilleront et nous organiserons le plus beau bûcher qui ait jamais été fait, en l'honneur du chef!"

A suivre...

Merci à Sergio! http://sergio.vefblog.net/

Synopsis: Chers amis, vous vous souvenez certainement du chapitre 2 avec le Minet? Eh ben vlan, quelqu'un est sur la route du royaume de Logres pour se venger!

Il faisait partie de la confrérie des "Musclés"; comme chacun le sait, cette confrérie est spécialisée dans la possession d'esprit par le chant. Celui qui arrive est moustachu et lance un cri strident digne des plus grands yodeleurs wisigoths et se nomme Er'Ick!

Vite les Glandus, il faut trouver le moyen de s'en occuper avant qu'il n'arrive sur nos terres! Sinon les oreilles et les esprits de nos citoyens vont être détruits!

Episode 1: Clairvoyance et cassoulet

Midi, à la taverne. Dame Céline, le Répurgateur et Dame Charlotte étaient réunis, attendant le Seigneur Daniel pour faire leur topo. Celui-ci entra en trombe dans la taverne, l'air inquiet.

"Seigneur Daniel, que se passe-t-il? Vous verriez la tête que vous faites, c'est hilarant! dit Dame Charlotte.

- Il n'y a rien de drôle! Le Seigneur Jean n'est toujours pas revenu; cela fait trois jours qu'il est parti chercher Méléagant, je commence à m'inquiéter...

Petite digression historique: quelques jours avant le début de la nouvelle quête, une dispute a éclaté au Clan entre Méléagant et les deux dames, à l'issue de laquelle notre "méchant mais juste ce qu'il faut" a décidé de partir. Le Seigneur Jean est parti à la recherche de leur ami avec la promesse de le ramener parmi eux.

- Vous croyez qu'il lui est arrivé quelque chose? demanda le Répurgateur que le chevalier à la poulette avait contaminé de son inquiétude.

- Je ne sais pas mais je sens un truc pas net... Je vais partir à sa recherche! Faites votre topo sans nous, vous nous ferez un résumé quand nous serons de retour!

Et il partit sur ces mots, laissant ses camarades morts d'angoisse.

- Bon, eh bien allons-y! dit Dame Céline. Donc, hier matin je suis partie à une petite taverne appartenant à notre homme au Royaume de l'Abbé Prode (c'est le tavernier qui m'a donné l'info). Les gérantes de ce boui boui sont deux pauvres maquerelles jumelles avec des pieds à roulettes. Je commande la spécialité pour ne pas me faire remarquer, un cassoulet, et l'on me dit que c'est la spécialité d'Er'Ick. J'ai essayé de glaner quelques renseignements sur lui: j'apprends qu'il n'est pas venu à sa taverne depuis un bon mois mais qu'il sera là à la fin de la semaine pour organiser la fête du village. Sauf qu'en me racontant tout ça ces deux truies se marraient alors j'ai perdu mon sang froid et en ai figé une, et empalé l'autre par les mains avec mes aiguilles. Je lui ai demandé la cause de leur hilarité et elle m'a répondu "c'est trop tard, le Seigneur Er'Ick a le don de clairvoyance et a vu ce que vous complotiez contre lui! Il prépare sa vengeance et croyez moi elle sera terrible!". Je lui ai éclaté sa tête, l'ai figé et suis partie en trombe. Donc il va falloir que nous soyons très prudents si ce salopard surveille nos moindres faits et gestes par la magie! Et vous qu'avez-vous trouvé?

- Très peu d'informations! dit le Répurgateur. Nous sommes allés dans une taverne tenue par une de mes connaissances en Carmélide; il a fréquenté la clique de Minet et d'Er'Ick à ses débuts, mais s'est rapidement éloigné de ces lascars quand il a vu le mauvais tour qu'ils prenaient.

- D'ailleurs j'ai du faire du gringue à ce gros pécore pour qu'il crache sa pastille... dit Dame Charlotte. Plus laid que lui, tu meurs!

- Ce n'est pas de sa faute s'il n'a pas un physique facile!

- Gna gna gna!!!

- Bon, enfin bref! Nous avons appris le point faible d'Er'Ick: sa moustache... Qui n'en est pas une! Il s'agit en fait d'un tout petit animal, une espèce de croisement entre un rat et un écureuil... Il l'aime tellement que pour le protéger d'éventuels dangers, le seul moyen qu'il ait trouvé est de se le coller sur le visage pour le faire passer pour une moustache... Complètement tordu ce type! Donc je pense que c'est ce que nous devons viser en premier!"

Quelques heures plus tard... Nos quatre Glandus, prenant leur mal en patience, avaient décidé de manger en attendant, angoissés, le retour de leurs camarades. Vers vingt et une heure le Seigneur Daniel entrant en trombe dans la taverne, couvert de sang et blanc comme un linge. Ses compagnons le regardèrent, plus angoissés que jamais. Le Répurgateur, malgré la terreur qui le paralysait, réussi à articuler quelques mots.

"Mon, mon ami, que, que vous arrive-t-il?"

A suivre...

Note de l'auteur: ce chapitre se découpera à nouveau en quatre épisodes; le deuxième sera publié jeudi, le troisième vendredi, et l'épilogue dimanche.

LES REPLIQUES DEJA CULTES

Le Répurgateur

Allez, j'vais préparer un grand bûcher! Pour l'occasion j'ai fait démonter d'autres baraques de pégus!

Chef vot' mammouth il s'appelle pas Many par hasard?

Sieur Daniel

J'emmène le Seigneur Perceval et je tomberai à tous les coups sur des vieux moisis! Et je m'en ferai quelques uns, depuis le temps qu'il nous casse les noix à nous parler de ses vieux!

Sieur Jean

Waa me suis pété le bide avec ce sanglier!

Et ça ça pue du cul quelque chose de violent

C'est pas les tartes de Dame Séli? Parce que sinon c'est pire que le cramage

Dame Charlotte

Et ma bouteille c'est de la soie?

J'vais vous caliner moi si ça continue!

Hips! Moi j'ai l'a, l'a... l'alcooooool!!!! Gniiii!!!

Méléagant

Mais la vision de la formule magique gravée sur le cul d'une poulette me laissait perplexe

Ah ben merde c'est pas piqué des vers ça non plus...

Ben surtout moi les chamallows j'aime bien!

Dame Céline

Je précise que le Kadoc se catapulte très bien

Le truc gerbant des marais, ça me fait dire des trucs pas nets

Arrêtez de vous poiler sur ma tronche

Episode 2: C'est l'histoire de la viiiiiiiiiiie

"Bon, tout le monde est là? On a perdu personne en route? demanda le Seigneur Jean.

Cinq voix lui répondirent affirmativement.

- Bon, vous vous rappelez de notre plan?

- Comment l'oublier... marmonna le Seigneur Daniel.

- Oooh mon ami arrêtez de tirer la tronche! s'exclama le Seigneur Jean.

- Nan mais pour une fois que je proposais un plan dans le feutré... J'étais tout jouasse et vous m'abattez en plein vol!

- Oh arrêtez avec vos métaphores foireuses! dit Dame Charlotte.

Le chevalier à la poulette la regarda d'un oeil noir.

- Bon, vous aurez le droit de coller la première tarte à Vendetta, ça vous va?

- Hum... Vendu!

- Donc, je reprends. Notre seul mot d'ordre: foncer dans le tas! Des questions? Non? Eh bien c'est parti! Méléagant, la formule pour endormir les crocodiles et les lions!"

Méléagant prononça sa formule magique pour endormir les animaux qui gardaient l'entrée du village maudit, et le clan enfonça la porte sans ménagement.

A peine entrée, Dame Céline glissa sur une bouse et se vit relevée par le chevalier à la bouteille. Le Chef des Glandus se précipita vers deux fermiers, en dégomma un avec sa batte en mousse magique, et se retrouva le cul par terre lorsqu'il tenta de taper l'autre.

"Faites gaffe je crois qu'il y en a certains protégés par la magie! cria-t-il à ses compagnons."

Le Seigneur Daniel en coupa quatre d'un coup avec sa belle Tégévée bien affutée, pendant que Dame Charlotte pétait le coup d'une girafe.

"Mais qu'est-ce que vous faites?! hurla le Seigneur Jean. On s'en fout des bestioles, allez plutôt déglinguer Vendetta!!!

- Euh, j'en ai plus à butter! dit le Seigneur Daniel. Vous m'en envoyez un ou bien je fais un morpion dans la boue?

Mais personne ne l'écoutait, ses compagnons étant trop affairés.

- Hey, je crois que j'ai repéré notre homme! dit Dame Charlotte.

- Ou ça? demanda Méléagant.

- Là-bas! Le mec avec la tête de con et les yeux rouges! Répurgateur, Dame Céline, venez m'aider à déglinguer ses gardes du corps!

Dame Céline et le Répurgateur accoururent prêter main forte à leur amie. Dame Céline figea un sarrazin, pendant que le Répurgateur faisait sa fête à un hérétique en short rouge.

- Seigneeeeeur Daniiiiiel!!! cria Dame Charlotte, tenant fermement Mickaël Vendetta. C'est à vous de lui coller la première baffe!

Notre chevalier s'éxécuta donc et s'en donna à coeur joie. Il lui mit une série de baffe pendant que ses compagnons s'occupaient des fermiers restants. Au bout de cinq baffes, Vendetta fut K.O.

- Mouah ah ah!!! C'est qui le plus fort pauvre andouille? C'est Lord D! Tu fais moins le malin maintenant!

- Quoi, il est déjà évanoui? demanda le Seigneur Jean, couvert de sang.

- Oui. Je n'ai eu qu'à lui coller cinq tartines! Quelle lopette!

- Ils sont tous morts?

- Attendez y'en a encore un qui bouge! dit Dame Charlotte.

Elle acheva le sorcier en short rouge d'un coup de bouteille en pleine poire.

- Voilà, maintenant ils sont tous morts!

- Répurgateur mettez le feu au village! intima le Seigneur Jean.

- Eeeuuuh, ça sent le brûlé! dit Méléagant. Je crois qu'il n'a pas attendu que vous lui demandiez.

- Bon eh bien dans ce cas là on peut y aller!

- Attendez! dit Dame Céline. Quelqu'un m'aide à porter ces peaux?

Dame Charlotte accouru pour aider son amie et examina la marchandise avec un oeil ravi. 

- Ces peaux? demanda le chevalier à la poulette.

- Oui, j'ai dépecé quelques bestioles! Ca fera de jolis manteaux à vendre à la boutique! Dame Charlotte et moi les garderons dans nos chambres en attendant de les coudre. Enfin, si vous êtes d'accord mon amie?

Celle-ci opina du chef.

- Quoi?!! Vous ramenez encore du merdier?!! s'énerva le prix Nobel de torture. Mais vous avez vu l'état de vos piaules déjà?!"

Fin.

Synopsis: Il sevit dans tout le royaume. Il se promène en débardeur blanc, les muscles (acquis grâce à la gonflette) à l'air. Selon lui, il est le plus beau, le meilleur, tout le monde devrait être à sa botte... J'ai nommé Vendetta, pas V comme vendetta, mais M comme merd... Mickaël.

Mais c'est sans compter l'existence du Clan des Glandus qui oeuvre pour la justice!

En effet, M. Vendetta aurait créé une guilde: celle de la bogossitude. Guilde monstrueuse qui force ses adeptes à se faire enlever une grosse partie du cerveau et à passer pour de gros glands.

Le seul indice, leur logo: un chêne! Certainement un rapport avec les glands!

Episode 1: Un vieux moisi et des pécores.

"Nous voilà de retour! s'exclama le Seigneur Jean en entrant dans la taverne. Tavernier, un godet pour nous rinçer le gosier! La journée fut rude!

Le Seigneur Jean et le Seigneur Daniel prirent place à la table de nos compagnons, burent leur jus de pomme qui pique, et commençèrent leur récit.

- Le Chef et moi-même avons crapahuté dans les montagnes pour nous rendre à Bod Ybul D, un bled a l'air vivifiant où certains adeptes de la guilde aiment se retrouver. Après avoir secoué quelques gugus nous avons appris une info assez utile: la plupart d'entre eux vivent dans le même village, en autarcie, sans aucune connaissance du monde qui les entoure. Et ils se multiplieraient entre eux... Au niveau du chou rouge je parle!   

- Du chou rouge? demanda Dame Céline.

- Ben, oui, du chou rouge! Entre eux ils... dit le Seigneur Jean.

- Aaaaaaaah!!!! s'écria le chevalier au aiguilles, venant de comprendre.

-Et c'est tout ce que vous avez appris? questionna le Répurgateur.

- Oui, c'est tout ce que nous avons pu apprendre, dit le Chef.

- Sur la route du retour on a juste ENCORE croisé un vieux moisi... Ca faisait quatre missions que j'en croisais un sans le dégommer, alors celui-là il a ramassé pour les autres! J'te l'ai coupé en deux avec ma belle Tégévée bien affutée! Et ça fait du bien au cigare! Enfin, je me suis juste fait engueuler par le chef...

- Oui je lui ai mis un taquet derrière la tête pour lui exprimer ma façon de penser!

- Du coup la prochaine fois que j'en recroise un je ne lui ferais rien... Sauf si je suis tout seul...

- Décidément, vous c'est le vieux, et moi c'est le odeurs bizarres! dit le Répurgateur.

- Et vous Méléagant qu'avez-vous trouvé avec notre chevalier à la bouteille? Demanda le Seigneur Jean.

- Une information assez utile! Nous marchions tranquillement sur un chemin de campagne avec Dame Charlotte quand ma corneille a foutu le camp dans un champ de maïs. Nous avons courru pour la rattraper et sommes tombés sur un pécore qui s'est plaint qu'elle allait manger sa récolte (alors que nous sommes en hiver et qu'il n'y a pas de maïs...). Il a commencé à tailler le bout de gras, et à nous gonfler par la même occasion. Au lieu de le défoncer, ce que notre semeuse de zizanie aurait bien aimé faire...

- Gni, gni, gni... bougomma la principale intéressée.

- ... Nous avons préféré le cuisiner. Nous lui avons demandé s'il connaissait ce fameux village (les pegus sont toujours au courant des derniers potins). Il nous a dit que cette ferme, enfin ce village maudit comme ils l'appellent, était tenue par Celeb Rithé, et qu'il y avait un nouvel arrivant qui se croyait plus fort et plus intelligent que tout le monde.

- Il a aussi rajouté que cet individu avait des yeux rouges, des grosses lèvres, et une démarche de... hésita Dame Charlotte.

- De? demanda Dame Céline.

- De connard, n'ayons pas peur de le dire! Donc, a priori, il s'agit de notre individu!

- C'est parfait, ça rejoint ce que j'ai appris! dit le Répurgateur.

Cinq paires d'yeux se tournèrent vers lui.

- J'étais en route pour l'Orcanie (le repère des supers vilains), et en cours de route je m'arrête dans une taverne. Bon là je prends un godet de rouquin, le tavernier m'apporte une belle assiette avec des saucisses, du saucisson, des radis...

- Epargnez-nous le menu je vous en prie! dit le chevalier à la poulette.

- Oui, oui, désolé! Donc je mange, et là j'entends deux pegus parler de ce fameux village maudit. Alors je ramène ma fraise et leur demande s'ils savent où il se trouve. Je n'ai même pas eu besoin de les secouer pour avoir l'info! Ce village est situé à Afr Ik, au nord de la Calédonie! Il est gardé par des créatures étranges du nom de "crocodiles" et "lions", des bestioles affreuses avec des dents comme ça! Donc ce ne sera pas facile de pénétrer dans cette forteresse!

- Au nord de la Calédonie vous dites? demanda le Seigneur Jean. Ca nous donnera l'occasion d'aller saluer Calogrenant!"

A suivre...

Merci à Sergio: http://sergio.vefblog.net/

Episode 4: Neutralisation

Nous sommes le lendemain de la tentative d'évasion de nos deux dames du Clan. Elles étaient enfin redevenues elles-même grâce à Elias et Méléagant, et nos compagnons avaient enfin pu reprendre leur quête. Dame Céline était allée au rassemblement "Fil et aiguille" afin de retrouver son vendeur démoniaque et de lui tendre le piège qu'ils avaient mis au point, et s'apprêtait à faire part de ce qu'elle avait découvert à ses compagnons.

"Bon, j'ai une bonne nouvelle: notre plan a fonctionné! Je n'ai pas eu beaucoup de mal à retrouver mon vendeur une fois arrivée sur place; j'engage tout de suite la conversation, je le remercie pour son cadeau... Et je réussi à glisser subtilement que j'ai trouvé une boite dorée contenant de fabuleuses aiguilles, que j'aimerai très vite essayer et que j'amenerai demain ici même. Notre homme a tout de suite tiqué; vous auriez vu sa tête! Il a prétexté un rendez-vous important et est parti comme une flèche, surement pour donner l'info à son chef Mat'Ehl!

- Vous avez été géniale Dame Céline! s'écria le Seigneur Daniel.

- Mais non, je n'ai fait que mon boulot!

- Et ce Mat'Ehl serait donc le cerveau de l'organisation? demanda le Répurgateur.

- Eh bien il faut croire! dit le Seigneur Jean. En tout cas une chose est sûre, demain ils viendront au rendez-vous et nous, nous serons là pour les attendre!"

Le lendemain, au rassemblement. Notre troupe de Glandus venait d'arriver sur les lieux, et faisait une dernière mise au point.

"Bon, Dame Céline, z'avez mis vos aiguilles dans la boite pour les berner? demanda le Seigneur Jean.

- Oui, je les ai mises ce matin! Mais prenez-en grand soin car j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux!

- Ne vous en faites pas! Bon, revoyons le plan une dernière fois! Nous présentons la boite contenant les fausses aiguilles à Mat'Ehl pour l'assomer et surprendre les deux autres; quand il aura touché les aiguilles et se sera fait électrocuter, Mémel et Dame Charlotte vous profiterez du moment d'inattention général pour foncer sur Barbie, pendant que Daniel et moi nous occuperons de Ke Ne, et que Dame Céline et le Répurgateur fonceront sur Mat'Ehl! 

- C'est partiiiiii!!! cria le Répurgateur, rond comme une boule."

Dame Céline s'avança vers Mat'Ehl et lui fit signe de s'approcher, pendant que les cinq autres se postaient près de leur cibles, d'avance repérées. Au moment ou il se saisissait des aiguilles, le Seigneur Bohort arriva et cria "Oooooh tiens, bonjour les Glandus!! Vous venez piéger l'enfoiré de Mat'Ehl?!". Dame Charlotte se précipita sur lui et le plaqua au sol avant de lui coller un pain. Le Seigneur Daniel s'énerva "Quand c'est par Perceval c'est Bohort! Je te le pendrais par les pieds cet andouille!", et tout le monde se jetta alors sur sa cible. Le chevalier à  la poulette commença par mettre un coup de céleri à Ke Ne, puis lui entailla la cuisse avec Tégévée, lui mit un coup de tabouret, et laissa le Chef des Glandus le finir à coups de batte en mousse magique.

Pendant ce temps là, Dame Céline qui avait récupéré ses aiguilles, piquait le cul et les yeux de Mat'Ehl, et Méléagant et Dame Charlotte se démenaient pour arracher sa poupée à Barbie. Le pauvre Répurgateur, saoûl comme cochon, ne savait que faire. Il tenta de donner un pain à Mat'Ehl, mais son poing arriva en plein dans la machoire du Seigneur Jean qui manqua de lui en coller une au passage.

"Dame Charlotte prenez-lui sa poupée elle ne restera pas ligotée longtemps! dit Méléagant, parlant de Barbie."

Le chevalier à la bouteille arracha la poupée des mains de notre blondasse décolorée, avant de lui coller un énorme coup de bouteille dans le pif. On entendit un craquement affreux, et a la place du sang, c'est du plastique qui coula des plaies que venait de lui ouvrir notre semeuse de zizanie.

Le Répurgateur, de son côté, avait enfin réussi à viser correctement Mat'Ehl pour lui mettre un coup dans les noix. Dame Céline finit notre homme en le figeant, et le Seigneur Daniel brisa sa statue d'un coup d'épée.

Méléagant aspira les âmes de notre couple d'hérétiques pendant que le reste du Clan découpait en lanières les poupées démoniaques.

"Bon, on retourne au quartier général? demanda le Seigneur Daniel. Parce que je sais pas vous, mais j'ai une de ces envies de torturer, c'est violent!

- Oh ouiiiii, je veux torture, je veux tortuuuuuureuuuhhh!!! Yihaaaaaa!!! cria le Répurgateur.

Ses compagnons le fixèrent avec un regard qui en disait long sur ce qu'ils pensaient de son état mental.

- Euh, Seigneur Daniel, je peux lui coller un pain? Parce qu'il déconne à plein régime l'envoyé de Dieu là! dit Dame Charlotte.

- Faites ce que bon vous semble mon amie! lui répondit celui-ci.

Notre chevalier à la bouteille s'approcha donc du crameur d'hérétiques et lui colla une quiche en pleine poire.

- Merde, attendez! s'exclama le Seigneur Jean.

- Quoi?! demandèrent les Glandus.

- Qui va allumer le bûcher maintenant?"

Fin.

Episode 3: L'évasion

"Dame Céline, êtes-vous prête?

Nous sommes le lendemain, dans les geôles. Dame Céline et Dame Charlotte avaient été enfermées dans les geôles et complotaient à présent pour tenter de s'évader.

- Oui, je suis en mode ninja! Allez c'est partiiii!!!"

Dame Charlotte s'approcha de la porte, sortit un tube de mascara de sa chaussette et l'introduit dans la serrure. Il lui fallut deux bonnes minutes avant que la porte ne s'ouvre... et que la tige se casse dans la serrure. Nos deux dames se faufilèrent hors de la cellule et se mirent à ramper, passant dans le couloir derrière le Seigneur Daniel qui ne les remarqua pas... Ou presque.

"Vous croyiez que je ne vous avais pas vues?

Nos deux comparses se relevèrent alors et se mirent à courir.

- Et faites gaffe, y'a des pièges à loup partout! leur cria-t-il."

Elles continuèrent tout de même de courir, évitant soigneusement les pièges à loup, manquèrent de renverser Dame Mevanwi qui se pavanait dans le château, le Seigneur Perceval qui faisait un sloubi en plein couloir, et de foncer dans la porte d'entrée. Elle se rattrapèrent de justesse, ouvrirent la porte et se précipitèrent dans la cour du château. Le chevalier à la poulette marchait calmement derrière elles.

"J'ai prévenu le chef, et la garde ne va pas tarder! leur dit-il."

Mais nos deux dames n'avaient pas dit leur dernier mot et se précipitèrent à la catapulte, dans l'espoir de se catapulter elles-même. Malheureusement le Seigneur Karadoc était endormi dessus, et il était impossible à déplacer. En désespoir de cause, elles décidèrent d'escalader les remparts. Elles mirent dix bonnes minutes avant d'atteindre l'autre côté. Elles étaient à peine arrivées en bas qu'elles virent Merlin, portant un panier plein de champignons, arriver vers elles par la droite, et les Seigneurs Jean et Daniel par la gauche, sortant du château; elles attrapèrent Merlin et menacèrent de le griffer s'ils ne les laissaient pas partir. A ce moment là Kadoc arriva de la forêt, fonçant vers nos deux amies. Dame Charlotte pousa un cri.

"Aaaaaaaaah!!! Il va nous violeeeeer!!!! Au s'coooooours!!!!"

Et elles poussèrent Merlin de toutes leurs forces sur lui. Nos deux chevaliers riaient de bon coeur.

"Vous pouvez crier et courir autant que vous voudrez, cela ne servira à rien, dit le Seigneur Jean.

- Et pourquoi donc mon cher? demanda Dame Céline.

- Parce que vous n'allez pas tarder à vous endormir.

- A nous endormir?

- Nous avons demandé à Elias de lancer un sort de sommeil à partir des cheveux que nous vous avons prélevé quand vous étiez inconscientes.

- Quoi?! crièrent-elles avant de se remettre à courir...

- Il l'a déjà lancé, ne vous donnez pas la peine d'aller l'en empêcher!

... Avant de tomber brusquement sur le sol, endormies.

- Qu'est-ce qu'elles nous aurons fait chier ces deux là! s'exclama le Seigneur Daniel."

Episode 2: Possession.

"Comment ça quels sont ces accoutrements? Vous n'aimez pas nos habits Sieur Dany? demanda Dame Charlotte.

- Mais vous avez sniffé de la neige ou quoi?! s'exclama ce dernier.

- Ooooh nooon, ça risquerait d'abîmer notre fond de teint! dit Dame Céline.

En effet, nos deux dames du Clan avaient des habits pour le moins... Etranges, semblables à ceux de... Barbie! Elles étaient maquillées comme des voitures volées et parlaient d'une voix haut perché.

- Mais que vous est-il arrivé pendant votre voyage?!

- Si vous nous laissiez parler vous le sauriez bande de mufles!

Ces messieurs se regardèrent, les yeux complètement équarquillés.

- Après la manière dont vous nous avez traité hier, nous avons décidé d'aller noyer notre tristesse dans l'alcool, mais avons fait un crochet par la boutique de vêtements avant. A notre arrivée, ô surprise! Une malle pleine de vêtements dignes des plus grands noms de la haute couture! Quelle caresse ces étoffes! Un vrai bonheur à porter! Nous ne savions que faire après avoir enfilé ces merveilles ni où parader avec, jusqu'à ce que Dame Charlotte ait une idée hiltonnesque! Aller prendre un kir royal au Disco Beach! Ce fut une soirée délicieuse! Je vous laisse raconter ma chère?

- Avec plaisir mon amie! C'était une délicieuse petite taverne! Vraiment charmante avec ces magnifiques tentures roses et dorées! Ces kirs royals à la pêche étaient extraordinaire, vraiment très goutus! Et ce surfeur tout à fait charmant que nous avons rencontré! Comment s'appelait-il déjà très chère?

- Ke Ne!

- Ah oui c'est cela! Quel délicieux jeune homme! Nous avons presque oublié que nous étions en colère contre vous! Il faut que nous remettions ça très vite ma très chère amie!

- Oh oui, absolument!

Pendant tout ce temps, nos quatre chevaliers n'avaient cessé de regarder ces dames, un air ahuri scotché sur le visage.

- Mais... C'est pas possible, elles ont été victimes d'un sort... dit le Seigneur Jean, complètement abasourdi.

- Moi je vous le dit, ça pue la magie noire à plein nez! s'exclama le Répurgateur. Ces robes devaient être ensorcelées!

- Ensorcelées? Mais non choupinou, vous êtes fou! cria Dame Charlotte.

- Choupinou?!!! s'exclamèrent le Répurgateur et Méléagant.

Nos quatre chevaliers se consultèrent alors du regard.

- Aux geôles? demanda le Seigneur Daniel.

- Aux geôles!! répondirent les trois autres."

A suivre...

EXEPTIONELLEMENT !!! Comme le chapitre se découpe en 4 épisodes !!

LE 2eme EPISODE SERA PUBLIE CE SOIR !!!

LES REPLIQUES DEJA CULTES

Le Répurgateur

Oui, je vais vous crâmer le pays moi, vous allez voir!

Oh oui que j'ai sourit! C'était... mmmm...Oui on l'a torturé avant!

Le bûcher, le bûcher,le bûcher!!!

Sieur Daniel

D'ailleurs, ma première quête, c'était la poulette et je l'ai bousillée, si on me nommait par

rapport à cette première quête je vous dit pas la honte:Seigneur Daniel, chevalier à la poulette,classe non?

J'ai retrouvé la trace de cette raclure de Minet!

Sieur Jean

 Mon outil de torture préférés : mes chaussettes apres 3 jours de marche!! pas cheres et efficaces

ah ouais va falloir courir...vite!

laissez moi le torturer un peu avant de le cramer complet...

Dame Charlotte

Un seul mauvais jeu de mots j'lui colle ma bouteille sur l'coin du pif!

  Mais eeeeuuuuh!!!

Non, je sers pas la boisson! Je la BOIS moi! 

Méléagant

Dites lui de ne pas toucher à ma corneille !

Je lui glissait à l'oreille" c'est quoi cette odeur de bouse ???" il me répondit avec un "c'est de la bouse"

Dame Céline

Non mais les culs de poulettes c'est sale quand même

Bon la je vais prendre un bain parce que je pue la fiotte de poule

Je vais aller jouer au caillou ca m'a l air plus calme comme jeu!

DEMAIN exeptionellement UN NOUVEL EPISODE !!! avec un dessin de NIP ^^