Les aventures du Clan des Glandus

Episode 3: Bois, baston et sorcellerie.

"Sieur Danieeeeel!!! Bougez-vous le cul!!! s'exclama Dame Céline. Cela fait plus d'une journée que Dame Charlotte a disparu dans la forêt; alors soit on la laisse crever là-bas, soit on part la chercher... De préférence la deuxième!

- C'est bon, ne commencez pas à me bourrer le mou! J'avais l'intention d'aller la chercher, même si je suis encore bien colère! Et puis c'est vrai que je me ferais chier sans elle... Bon allez, on y va!

Et cinq minutes minutes plus tard ils pénétraient dans la forêt.

- Dame Chaaaaaaaarloooooooooootte!!! cria le chevalier aux lunettes noires.

- Si vous êtes dans un arbre magnez-vous le tronc de descendre sinon ça va me gonfler assez rapidement!! s'exclama le chevalier à la poulette.

- Regardez Sieur Daniel, sa bouteille! Elle ne doit pas être bien loin! Je vais monter dans un arbre pour essayer de la repérer.

Trente secondes plus tard elle était dans l'arbre.

- Regardez, il y a un cul qui dépasse du buisson là-bas; j'ai bien l'impression que c'est le sien! Tatez le un coup pour vérifier que ce n'est pas un clodo qu'on ramène!

Le Seigneur Daniel s'éxécuta à contre-coeur.

- Oui c'est bien elle! dit-il en sortant le corps des buissons. Elle est évanouie; je crois qu'elle a encore picolé...

Quand tout à coup... On entendit un gros crac suivi d'un cri. La branche sur laquelle Dame Céline était perchée avait cédé sous son poids.

- Aaaiiieeeuuuhhhh!!! Je m'suis tordu la chevilleeeuuuuhhh!!!!! cria-t-elle. Je crois que vous allez devoir nous porter toutes les deux...

- Vous êtes vraiment des emmerdeuses!! dit le Seigneur Daniel en chargeant ses deux compagnes sur son dos.

Arrivé à l'entrée de la forêt il les lacha par terre et les chargea sur une brouette qui trainait par là, de peur que Dame Charlotte ne bave, ou pire, ne vomisse sur lui. Dame Céline préféra prendre appui sur un baton pour marcher, de peur que ce ne soit sur elle que son amie décide de régurgiter le faible contenu de son estomac. Ils la conduisirent dans sa chambre et l'allongèrent sur son lit.

Le lendemain, dans la salle d'entrainement du château, nos trois Glandus étaient réunis pour faire leur topo. Nos trois Glandus? Attendez, il en manque un!

"Dame Céline, où est le Répurgateur? demanda le Seigneur Daniel.

- Que voulez-vous que j'en sache? Je n'suis pas tout le temps derrière son dos au nain gueulard! Il va arriver à la bourre, comme d'habitude!

- Bon, ben on commence le topo sans lui et il prendra les choses en cours de route... Mais ça me gave de devoir raconter notre recherche d'indices en me rappelant qu'à ce moment là j'étais ensorcellé...

- Eh ben alors je vais commencer! Et lachez-moi la chemise avec ce sort!! s'exclama Dame Charlotte. Bon, déjà, quand nous sommes entrés dans la grotte, le chevalier à la poulette, qui était plutôt le chevalier tapette à ce moment là, m'a laissé passer la première par galanterie...

- Mais comme je n'étais pas neuneu, j'avais emmené des torches! Les couloirs n'étaient pas super larges et je sentais Dame Charlotte se coller à moi, terrorisée; je lui ai sorti une connerie de tafiole et me suis arrêté car j'avais entendu un bruit.

- Vous avez précisément dit "Restez près de moi, rien ne pourra vous arriver en ma présence; je vous protègerai au péril de ma vie!". Et si vous étiez carrément neuneu! Je dirais même une grosse pucelle!

- Euh je ne crois pas! J'étais gentil, ok, mais pas débile à ce point là! Bon, je continue! Les petits bruits c'étaient en fait des skavens et des gobelins qui ont débaroulé par la gauche quize secondes plus tard! Je me suis farci la plupart de ces merdouilles pendant que Dame Charlotte déglinguait à coups de bouteille ceux qui me filaient entre les pattes! Quand ils furent tous morts nous avons avancé vers une lumière que nous voyons au bout du tunnel et avons débaroulé dans une grande pièce. Et là se dressait devant nous une chimère d'une toise et demi! Comme Dame Charlotte ne savait pas ce que c'était j'ai dû lui expliquer.

- Comment ça je ne savais pas ce que c'était? Vous avez fumé une nappe vous!

- Oui et ce n'était pas mauvais d'ailleurs! Comment avez-vous su? dit le Seigneur Daniel avec ironie.

- Je vous ai vu la fumer en cachette!

- Vous êtes maligne vous! Comme quoi, on ne croirait pas sur le coup!

De colère, Dame Charlotte colla une grande tartine au chevalier à la poulette.

- Et estimez-vous heureux! La prochaine fois ce sera une tarte de Dame Séli!!

- Ah oui? J'aimerai bien voir ça! dit-il avant de coller une quiche à Dame Charlotte qui l'envoya à l'autre bout de la salle.

Celle-ci se releva et fonça sur le Seigneur Daniel pour lui coller un coup de genou à l'endroit en dessous des hanches et au dessus de la ceinture. Dame Céline, pendant ce temps là, observait la scène avec sérénité, préférant ne pas se mêler de cette histoire. Le Seigneur Daniel répliqua en attrapant Dame Charlotte par les cheveux pour la faire tournoyer et la jeter par la fenêtre (ils étaient, bien heureusement, au premier). Et il continua calmement son récit en expliquant comment ils avaient tué la bête et récupéré le parchemin.

- Espèce de salaaaaaaaauuuud!!!! cria Dame Charlotte de la cour du château. Vous m'avez pété la cheville!!!

- Merde, la boulette! On arrive!!! s'exclama-t-il.

Cinq minutes plus tard Dame Céline et le Seigneur Daniel ramenèrent le chevalier à la bouteille et la posèrent sur une chaise.

- Dame Céline, faites votre topo pendant que j'applique l'onguent cicatrisant sur la cheville de Dame Charlotte!

- Ok! Donc, comme vous le savez, nous sommes partis voir ce Noss Trada Muss; la route s'est passé sans encombres, mais c'est en arrivant devant sa baraque que les choses se sont compliquées... En effet, ayant oublié le mot de passe, j'ai décidé de ne pas perdre de temps à le retrouver et j'ai enfoncé la porte pour pouvoir entrer, quand tout à coup le Répurgateur a crié "MAGIIIIIE NOIIIIIREEEE!!!!". Je lui ai demandé pourquoi il criait comme un cochon qu'on égorge et il me dit que des brocolis m'étaient poussés à la place des yeux! Surement un coup du magicien!! Lui qui se souvenait du mot de passe n'a eu qu'à le prononcer et est entré sans que rien ne lui pousse null part. Nous n'avons pas eu de difficultés à trouver le magicien en débaroulant dans son antre, mais avant de lui faire cracher sa pastille, avons menacé de lui cramer les miches s'ils ne faisait pas disparaître les brocolis. Nous avons commencé à l'interroger et il nous révéla rapidement que seul le livre de la vie permettait de ramener les morts du royaume des Limbes; nous lui avons donc illico demandé où se trouvait ce foutu bouquin et il nous dit qu'il se trouvait dans une auberge au royaume de "Témort Tatort", avec un rictus collé sur les lèvres. Je l'ai attrapé par la gorge et lui ai demandé d'arrêter de se foutre de nous. Mais là... Le Répurgateur a pété un cable et a commencé, de colère, à foutre le feu à la bibliothèque! Le magicien pris peur et cria "Noooooon pas mes liiiivres!!!! Eteignez le feu, je vais vous dire où il se trouve!!! Il est à la cave!!!"; mais nous n'avons pas eu le temps d'éteindre le feu, déjà bien propagé, et j'ai courru à la cave chercher le livre des morts pendant que le Répu sortait de la baraque avec Noss Trada Muss. Nous avons décidé de ramener ce vieux débris au Clan car il n'avait pas fini de cracher sa pastille; en ce moment même il est dans les geôles et n'attend plus que vous Sieur Daniel!"

A suivre...

Episode 2: Il est foutu le lapiiiiiiiiin!!!!

"Dame Céliiiiiiiiiiineeeeeeeeeeee!!!!! cria Dame Charlotte. Radinez-vous, on va chez Elias!!

- Chez Elias? Pourquoi?

- On va délapiniser le Sieur Daniel!

- Le délapiniser? Oh non pourquoi? Je l'aimais bien comme ça moi! Et on se prenait plus de beignes dans la tronche, c'était bien! J'ai pas envie de recommencer à aller aux geôles...

- Je sais bien mon amie, mais j'ai fait une grosse erreur en voulant le lapiniser... Il n'a pas tant changé que ça... Je continue à me faire rejeter comme une malpropre... Et je ne peux plus supporter cette lopette qu'il est devenu! Je veux l'ancien Daniel! C'est pour l'ancien, le vrai que mon coeur battait...

- Bon, eh bien si c'est votre choix mon amie je l'accepterai!

Elles entrèrent dans le laboratoire d'Elias et en ressortirent dix minutes plus tard, une tasse fumante à la main.

- Sieur Daaaaaanieeeeellll!!!! appella Dame Céline.

- Oui mes belles amies, qu'y a-t-il? dit le chevalier à la poulette en arrivant en courant.

- On vous a préparé une bonne infusion relaxante! s'exclama Dame Charlotte.

- Une infusion? Oh comme c'est aimable à vous! Vous n'en avez pas pris pour vous?

- Euh, non, on aime pas ça!

- Bon, euh, moi je vais... Faire du rangement dans la boutique! dit le chevalier aux aiguilles avant de se ninjatiser et de disparaitre dans un arbre.

Dame Charlotte leva les yeux au ciel.

- Elle a un goût bizarre votre infusion! dit le Seigneur Daniel avant que son regard ne se perde dans le vide.

C'est à se moment là que Dame Céline, qui s'était penchée pour voir sa réaction, tomba de l'arbre pour s'écraser contre le sol.

- Aieeuuuh...

Dame Charlotte aida son amie à se relever et toute deux se serrèrent dans les bras, terrorisées par la réaction qu'allait avoir le Seigneur Daniel. Au bout d'une minute, celui-ci sembla émerger du brouillard dans lequel il était.

- Aaaah, ça s'estompe enfin cette saloperie! Je vous retiens toutes les deux! Ce que vous avez fait est minable et honteux! Je vous ai expliqué de toutes les manières que je ne pouvais pas vous aimer, j'ai été gentil puis rude, et rien n'y a fait, du moment que je ne cédais pas ça ne vous plaisait pas! Le respect que j'avais pour vous n'est plus! Et n'espérez pas me refaire un coup comme ça, je vais dès à présent m'immuniser contre toutes sortes de magie!!

Dame Charlotte se mit à pleurer.

- Mais qu'est-ce qu'on a fait, qu'est-ce qu'on a fait?!

Dame Céline revint avec trois clodos et les offrit au Sieur Daniel en signe de réconciliation, mais celui-ci refusa.

- Je... Je suis une gamine capricieuse et égoïste... Je ne mérite pas d'être parmi vous...

Sur ces paroles Dame Charlotte s'enfuit en courant vers la forêt.

- Bon ben vous savez quoi?! Moi aussi je me casse, ça m'énerve! s'emporta Dame Céline. On s'excuse, je vous file des clodos, mais vous vous n'en avez rien à carrer! Alors que vous nous collez aux geôles tous les deux jours et que vous nous foutez des beignes à répétition, vous ne vous excusez même pas! Nous avons fait ça au nom de l'amour! Faudrait peut-être relativiser, on ne vous a pas fait un deuxième trou de balle, vous avez juste été gentil pendant deux jours, ce n'est pas les septs plaies d'Egypte! Alors les clodos je les garde, vous pouvez vous les coller là où je pense, et je vais m'en servir pour faire un clodo trap!"

A suivre... 

Note de l'auteur: ce chapitre sera découpé en cinq épisodes: le troisième sera samedi, le quatrième dimanche, et le cinquième lundi.

LES REPLIQUES DEJA CULTES

Le Répurgateur

Et moi je sens l'paté?

Rien à carrer des vacances, moi je prends jamais de vacances.

Un bourgeois à torturer ça aurait été bien aussi!

Sieur Daniel

C'est le froid ça! Ca m'a gelé les terminaisons nerveuses!

Trou d'bré! (un mélange de trou d'balle et d'enfoiré)

CHOUETTE, des clodos!

Sieur Jean

Ah ben non j'l'ai appelé Pollux cause qu'il voit rien à cause de ses poils pubiens qui sont trop longs

Et ma batte elle est en carton?

Dame Charlotte

Et paf, pété la nuque avec ma bouteille!

Ca va me requinquer de bousiller du vilain!

Mais s, siii je suis dans mon ét, état normal! Hips!

Méléagant

La corneille se délecte des yeux calcinés

Y'a pas que la St Valentin dans la vie...

Je suis aussi gay que vous êtes sobre...

Dame Céline

Pas de violence, c'est les vacances...

Je peux aller faire pipi avant de partir?

Vous avez vu ils sont fringués comme des teubés!

Episode 1: Lapinutis Lapa Lapinous

Par une belle journée ensoleillée Dame Charlotte et Dame Céline traversait la cour du château en criant "Eliaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!" avant de rentrer dans le laboratoire de ce dernier et d'en ressortir quinze minutes plus tard.

"Sieur Daniiiiiiiiel!! appella le chevalier aux lunettes noires. On vient d'avoir une superbe idéééée!!!!

Celui-ci débaroula trente secondes plus tard.

- Quoi?! Qu'est-ce que vous maquillez encore les duettistes?

- On sort de chez Elias; nous sommes allées cherche une formule de lapinisation!

- Une formule de lapinisation? Pour quoi faire?

- Pour vous! Pour que vous arrêtiez de vous conduire comme un mufle avec Dame Charlotte; grâce à ceci vous serez doux comme un agneau pendant trois jours! Allez-y Dame Charlotte! cria-t-elle à l'attention se son amie.

- Lapinutis, lapa, lapinous!!!

- Si vous croyez que votre truc va fonctionner vous vous mettez le doigt dans l'oeil jusqu'à la clavicule! Vous vous rappelez de Méléagant, le type après qui vous courez depuis des mois? Eh bien quand je vous disais qu'il m'avait immunisé contre la magie ce n'était pas des salades! Alors arrêtez de me raper les raisins et retournez planter des carottes, comme ça vous nous foutrez la paix!

- Et vous vous connaissez Elias de Kelliwic'h, dit le fourbe? Vous savez celui qui fait s'abattre des pluies de calamités? C'est lui qui a créé ce sort spécialement pour vous! Il savait que Mémel vous avait créé une barrière de protection et ce sort passera à travers! Alors arrêtez de vous débattre! Lapiiiiin, lapiiiiin!!!

- Rah le fumier! Trahi par son propre compère! Saloperie de fumier, de trou de balle de... Euh... Je... Oh, vous êtes rayonnante Dame Céline! Belle coiffure Dame Charlotte!

Nos deux amies se regardèrent en souriant.

- Ca a marché!!! cria le chevalier à la bouteille en sautant dans les bras de son amie.

- Dans trois jours j'irai le visiter Elias moi! dit le chevalier à la poulette, devenu le chevalier lapinou. En attendant, j'ai envie de vous cueillir des fleurs! J'aime tellement le parfum qu'elles dégagent!

- Sieur Dany, que diriez-vous de dormir à la belle étoile ce soir? demanda Dame Charlotte.

- Avec plaisir! Cela fait si longtemps que je n'ai pas dormi à la belle étoile en compagnie d'une si charmante dame!

Le chevalier zizanique rougit.

- Bon, eh bien, euh, moi je vais aller dormir! dit Dame Céline. Bonne nuit! dit-elle avec un clin d'oeil à l'adresse de son amie."

Le lendemain matin. Au saut du lit, le chevalier aux aiguilles décida d'aller prendre des nouvelles de ses deux amis et de la soirée qu'ils avaient passé. Elle se rua dans les jardins et aperçu un tas sombre près du feu éteint; elle enleva ses lunettes et se frotta les yeux, pensant rêver, et figea un clodo au passage. Mais non, il s'agissait bien du Seigneur Daniel et de Dame Charlotte, tendrement enlacés. Elle sourit et partit prendre son petit déjeuner.

Quelques heures plus tard... Le chevalier à la poulette avait réuni son équipe au quartier général afin de leur soumettre une nouvelle quête.

"Mes chers amis, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer! J'ai réuni suffisament d'informations et d'indices pour nous permettre de ramener le chef! Pour cela, il nous faudra nous rendre à deux endroits afin de récolter les élémens matériels dont nous aurons besoin. Dans le premier endroit, des montagnes au nord de la Carmélide, vit reclu un puissant mage noir nommé Noss Trada Muss; il aurait une potion ou un sort qui nous serait très utile. Le deuxième endroit est une grotte à l'ouest du Pays de Galles où est caché un parchemin dont nous aurons également besoin; le petit embêtement c'est qu'elle est remplie de skavens, de gobelins et autres monstres en tout genre! Pour ma part, je vais me rendre dans cette grotte; qui m'accompagne?

- Moiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! cria Dame Charlotte. Ca va me faire du bien de dérouiller des saloperies de bestioles!

- Voyons très chère, je vous trouve bien prompte à la bagarre! Ne prenez pas de risques inconsidérés! Mais de toutes façons je serai là pour vous protéger; vous pourrez profiter de mon corps comme rempart!

- Ah ça je veux bien profiter de votre corps, mais pas comme rempart...

- Moi je pars chercher le vieux! dit Dame Céline.

- Je pars avec vous! s'exclama le Répurgateur.

- C'est ce que je pensais vous proposer! dit le Seigneur Daniel. Mais il vous faudra faire très attention, ce n'est pas un magicien à la gomme! Et s'il n'est pas trop méchant vous n'êtes pas obligés de le tuer!

Ses compagnons le regardèrent avec des yeux ronds.

- Non ça va le faire, ne vous en faites pas! dit Dame Céline. Et puis j'aurais le Répu avec moi (grosse toux de sa part); à moins qu'il ne soit encore en nuit de noces...

- Euh, Dame Céline, allez vous faire mettre! lui répondit celui-ci.

- Ce serait avec plaisir mais le seul vrai mâle ici c'est le Sieur Daniel et même s'il est en mode lapin et qu'il accepterait tout, je n'ai pas envie de me prendre un coup de bouteille en pleine poire. Et puis fermez la le nain gueulard!

- Le nain gueulard?! La seule raison pour laquelle vous me dépassez c'est parce que vous avez des talons de dix centimètres et si vous continuez à me les briser je vous les enfonce là où je pense!

- Si vous approchez de moi à moins de trois mètres je vous jure que je vous attrape par les noix, que je vous les couds pour en faire des castagnettes et que je vous fait chanter "Ô mon bateaaaaau" avant que Bohort n'ai eu le temps de confirmer que c'est vous qui faites la femme dans votre couple!!!

- Oh mais calmez vous s'il vous plait où je vous coller une gifle à tous les deux! s'exclama le chevalier à la poulette.

Dame Céline se roula par terre, riant aux larmes.

- Une gifle? Mouah ah ah ah, ça change des grosses beignes dans nos mouilles!"

A suivre...

Episode 4: Révélations et amnésie

Le Seigneur Daniel, Dame Charlotte et le Répurgateur préparaient le bûcher tandis que notre chevalier aux aiguilles se remettait de ses émotions à l'aide d'un bon sommeil réparateur (occasionné par la brique que le chevalier à la poulette lui avait lancé en pleine tête). C'est l'odeur de cochon grillé dégagée par Pat Rissela Fon en train de rotir qui la réveilla une demie heure plus tard.

"Huuuum, ma tête... Mais qu'est-ce que je fais couchée par terre? Et c'est quoi ce ptit truc avec le bonnet sur le crâne qui gueule comme un dingue? pensa-t-elle."

"Aaaaah Dame Céline, mon amie, vous êtes réveillée! s'exclama Dame Charlotte, soudain toute guillerette.

- ? ... ?

- Dame Céline, vous allez bien? demanda le chevalier à la poulette, encore vêtu de son tablier spécial tortures.

Prise de peur en voyant le tablier taché de sang, Dame Céline parti en courant se réfugier derrière un arbre.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette tisane? s'exclama le Seigneur Daniel. Elle a pété une durite ou quoi?!

- On dirait qu'elle ne nous reconnait plus, dit le Répurgateur. Serait-il possible qu'elle ait perdu la mémoire? Avec le pavé que vous lui avez lancé en pleine mouille...

Pendant ce temps là, Dame Céline était plongée dans une réflexion intense "Je suis sûre que c'est une secte! Le gars là, avec le tablier couvert de sang ça doit être leur chef! La fille, hum, une alcoolique, elle ne lache jamais sa bouteille... Et je suis sûre qu'elle est secrètement amoureuse du chef, elle ne le lache pas des yeux... Le petit au bonnet il doit être gay, vu son déhanchement et sa manière de lever le petit doigt... Mais qu'est-ce qu'il font rôtir sur leur feu? Un homme! Mais qui sont ces malades?! Il faut que j'aille le sauver!"

- Sauvons l'innoceeeeeeeeeeeeent!!!!!! Aaaaaaaahhhh!!! cria-t-elle en fonçant sur le bûcher.

- Mais qu'est-ce que vous foutez?!! Il est déjà mort!! s'exclama le chevalier à la poulette. Dame Charlotte, dégommez la avec votre bouteille!

Notre chevalier zizanique s'éxécuta à contre coeur et Dame Céline se retrouva les quatre fers en l'air avant d'avoir posé son pied sur la première buche. Elle sauta sur le Répurgateur qui se trouvait à côté d'elle et tenta de le mordre.

- Mécréaaaaaaant!!!! Je vais te manger le petit doigt tapeeeette!!!!

Dame Charlotte vint au secours du Répurgateur, tentant de le dégager de l'étreinte du chevalier aux lunettes noires.

- Sieur Daniel catapultez Kadoc, viiiiiiiiiite!!!!!

- Mais lachez moi espèce de morue! cria le Répurgateur en donnant un coup dans les côtes de son agresseur. Dame Charlotte en profita pour la plaquer au sol.

- Viiiiiiiiiiiiiteeeeee!!!! Je ne tiendrai pas longtemps!!!

- C'est bon, poussez vous!! cria le Seigneur Daniel. Un, deux...

- Non, non, non, pas le gros, pas le gros, pas le ... !!! cria Dame Céline avant de se prendre Kadoc en pleine poire."

Une heure plus tard. Dame Céline était réveillée et avait, cette fois-ci, toute sa tête. Le choc subit par le catapultage de Kadoc lui avait rendu la mémoire.

"Seigneur Daniel, je pourrais vous parler en privé? demanda Dame Charlotte.

- Je vous écoute! Il y a un soucis? 

Dame Céline, sentant que son amie était sur le point de faire une importante révélation, fit mine de s'en aller.

- Bon, moi je vais à la boutique! dit-elle vant de s'en aller... Et d'aller de nouveau se cacher derrière un arbre pour écouter la conversation.

- C'est à propos d'avant-hier et de la raison de ma cécité temporaire à votre égard...

- ?

- Voilà, en fait... C'est parce que j'avais demandé une potion à Merlin, et ce con a encore dû se tromper dans les dosages... Je voulais faire disparaître cette tristesse que je ressens depuis la mort du chef et tuer cette attirance que j'ai pour vous... La mort du Seigneur Jean m'a plus affecté que vous le croyiez tous... Le seul moyen que j'avais trouvé pour y palier c'était vous... J'avais besoin d'affection, de tendresse pour oublier mon chagrin, et c'est vers vous que je me suis tournée pour les chercher... Mais vous n'avez cessé de me rejeter comme un mufle et je n'en pouvais plus, je voulais tuer à la racine ces sentiments que j'avais à votre égard... C'est pour cette raison que je suis allée voir Merlin...

Et elle se mit à pleurer, pleurer... Un véritable torrent de larmes. Le Seigneur Daniel se décida à prendre la parole... En soupirant. 

- Ca fait quinze fois qu'on vous dit d'aller voir Elias pour des potions puissantes! Bon, arrêtez de pleurer... Mais qu'est-ce que vous croyez? Que la mort du chef ne m'a pas affecté? Il est mort dans mes bras je vous rappelle! Chaque jour j'y repense, chaque jour c'est douloureux, mais en tant que chef second je dois tenir bon! Je ne pourrais jamais assumer une relation, je suis désolé! Et je n'envisage pas les relations intimes sans amour.

Dame Céline sorti de derrière son arbre et se décida à ajouter son grain de sel.

- Ooooh, elle vient de vous dire qu'elle vous aime là!! Je vous envoie ma corneille pour que vous compreniez ou vous avez besoin d'un traducteur?!

- Oui, j'avais compris qu'elle m'aimait, merci! Je suis désolé Dame Charlotte mais je ne peux pas partager ce sentiment, c'est trop pour moi!

Notre chevalier zizanique était partagée entre la colère et la tristesse; elle réussi à articuler quelques mots, entre deux sanglots.

- Trop pour vous?! Vous êtes insensible à ce point?!! Comment ai-je pu tomber amoureuse d'un homme tel que vous?!"

Et elle couru vers Dame Céline pour pleurer de plus belle. Celle-ci fusilla du regard le chevalier à la poulette. Elle pris son amie dans ses bras, tenta de la réconforter comme elle put, et les deux femmes disparurent enlacées dans la nuit noire.

Fin.

Episode 3: Le bowling des nains

"Bon alors, je récapitule: il y a bouboule, la cinglée aux tigres, les deux nains et Pat Rissela Fon; ce sera vite expédié je pense! s'exclama le Seigneur Daniel.

- Et les tigres? Faut pas qu'ils ouvrent les cages avant qu'on les ai dézingué! dit Dame Charlotte.

- Rien à carrer, qu'ils les relachent! Moi leurs bestioles j'en fait des descentes de lit! Bon, Répu vous prenez la cinglée avec fouet? Vous Dame Charlotte vos nains que vous avez tant réclamé, et moi ce bon vieux Pat! Mais... Dame Charlotte que faites-vous?!!

- Ben ça se voit pas? Un bowling! ... STRIKE!!!

En effet, celle-ci s'était éloignée de ses compagnons, avait attrapé les deux nains, les avait correctement positionnés et se servait de sa bouteille comme d'une boule de bowling.

- Bon ben puisque c'est ça, pinage!!! s'écria le chevalier à la poulette.

Il fonça vers Pat Rissela Fon pour lui coller une bonne tartine, tandis que le Répurgateur tentait de s'emparer du fouet de la cinglée.

- Raaaah, mais je vais te découper le gras du cul moi, tu vas voir!!

Dame Charlotte, pendant ce temps, finissait son dernier nain.

- Seigneur Danieeeeeeel!!! Ils sont déjà morts, je m'ennuiiiie!!!

- Ben vous allez avoir de quoi vous occuper, regardez ce qui se ramène! s'écria le Seigneur Daniel. C'est qui ces types avec ces masques de tigre sur la tête? Bonjour! dit-il à l'adresse d'un de ces étranges personnages. On se sert la main? Je me présente, Sieur Daniel, chevalier à la poulette!"

Mais ce dernier eu à peine tendu sa main qu'il se la vit couper par Tégévée. Le chevalier à la poulette embrassa son épée bien acérée.

Le Répurgateur, pendant ce temps là, finissait sa foldingue. Il l'étrangla avec son propre fouet et serra si fort que la tête se décrocha.

"Seigneur Daniel, on fait une partie de foot?

- Avec plaisir!

Ils se firent quelques passes avec la tête avant de la jeter par dessus les remparts. Le chevalier zizanique, sans crier gare, attrapa une lance et embrocha les types aux masques de tigre.

- Et voilà, une belle brochette de minous! s'exclama-t-elle.

- Ah ben sympa, vous les avez tous tués! grogna le Seigneur Daniel.

- Mais non regardez, il en reste un!

Il s'approcha du dernier "minou" et lui écrasa la boite cranienne à mains nues.

- Bon, où est passé mon petit Pat? Ah ben t'es là! Il pète de trouille ce con! Allez, ce sera vite fini! A ton réveil tu regrettera de ne pas être mort! Répu, vous pouvez donner la première tarte si ça vous fait plaisir!

Le Répurgateur vint donc mettre une bonne droite à Pat Rissela Fon, le chevalier à la poulette lui fit manger la deuxième, et le chevalier à la bouteille l'acheva avec un coup bien placé dans les parties génitales.

- Attendez, on a oublié le bouboule! s'exclama Dame Charlotte.

Elle s'approcha de lui, récupéra la lance qu'elle avait posé par terre et lui planta dans les miches; il se dégonfla comme un balon de baudruche et s'envola dans le ciel étoilé. Elle regarda ses compagnons avec un air d'intense satisfaction collé sur le visage. 

- Bon, ben maintenant on peut aller libérer les prisonniers! dit le chevalier à la poulette.

- Et Dame Céline? demanda le chevalier zizanique.

- Hein? Ah oui, dans les geôles! Allez la chercher!

- Envoyez plutôt le Répu, car elle s'est évanoui avec le pavé que vous lui avez lancé dans la tronche et moi je n'ai pas assez de force pour la porter.

Le Seigneur Daniel pris un air d'innocence. 

- Quel pavé?"

A suivre...

Episode 2: Qu'est-ce qui est petit et marron?

"Purée ça sent le moisi là-dedans! s'exclama Dame Céline en entrant dans le fort.

- Bon, euh, par où on commence? Elle est pas flechée cette saloperie de batisse je suppose? demanda le Seigneur Daniel.

- Et le truc rouge sur le mur? Vous êtes bigleux! s'exclama Dame Charlotte.

- Ah c'est une flèche ça? Ils ont une drôle conception des flèches par ici... Bon, ben allons-y!

Mais ils ne firent pas deux pas qu'ils tombèrent sur "le gros bouboule". Dame Céline poussa le Répurgateur pour qu'il ne se fasse pas renverser, effectua une pirouette, et se mit à courir avec le reste de ses compagnons.

- Faut qu'on se cache! dit le Répurgateur, à bout de souffle.

- Là, la porte!! cria le chevalier aux aiguilles.

Ils se ruèrent tous à l'intérieur et refermèrent derrière eux la porte à clé.

- Vous voulez pas allumer, on y voit comme à travers une pelle! dit Dame Charlotte.

Le Seigneur Daniel alluma une torche qui était fixée sur le mur. Dame Céline poussa un cri et sauta dans les bras du chevalier zizanique.

- Aaaaaaaaaaah des serpeeeeeeeeeeeeeeeents!!! Je veux sortiiiiiiiiiiir!!! Je veux sortiiiiiiiiiiir!!!! Aaaaah la porte est ferméééééée!!!! Qui a la clé?!

- Euh, c'était moi... dit Dame Charlotte. Mais je l'ai fait tomber quand vous m'avez sauté dessus...

Prise de panique, Dame Céline fit tomber ses lunettes et figea la moitié des serpents présents dans la pièce. Elle ferma ses yeux pour ne pas figer ses compagnons, ramassa ses lunettes... Mais pris une vipère à la place et poussa un cri strident.

- Bon, faut qu'on sorte d'ici! Répu vous les cramez, mais avant il faut qu'on trouve comment sortir! dit le chevalier à la poulette.

- Regardez là-bas, il y a une clée suspendue ... ! Au dessus d'un nid de cobras... Dame Charlotte lancez votre bouteille pour la faire tomber! s'exclama Dame Céline.

Le chevalier à la bouteille s'éxécuta et Dame Céline figea les cobras pour récupérer la clé. Ils sortirent par la porte du fond et le Répurgateur mis le feu dans la pièce.

Le chevalier aux lunettes noires n'eut pas fait un pas... Qu'elle tomba tête la première dans un trou béant.

- Aaaaaaaaaaaaaah!!!!!!! hurla-t-elle.

- Dame Céliiiiiiiiiine!!!! cria son amie. Merde, elle est tombée dans les geôles!!

- Sortez moi de là y'a un gros tout mou qui me regarde bizarremeeeeent!!!

- Répurgateur vous pouvez y aller, c'est votre truc les endroits sombres et malodorants! dit Dame Charlotte.

Dame Céline éclata de rire en entendant la vanne de son amie. Le Répurgateur colla une quiche au chevalier zizanique.

- Dame Céline, je ne pense pas qu'on ait le temps de vous sortir d'ici et à mon avis c'est Pat Rissela Fon qui doit avoir la clé, sinon ce serait trop facile! Donc nous allons terminer la mission sans vous! En attendant prenez votre mal en patience! dit le Seigneur Daniel.

- Maiiiiis eeeuuuh ne me laissez pas avec le gros tout moooou!!!

- Ne vous inquiétez pas, Dame Charlotte va rester avec vous pendant que nous monterons voir le vieux enfermé dans sa tour!

Et il parti avec le Répurgateur. Ils mirent une bonne quinzaine de minutes avant d'arriver en haut de la tour.

- Bon allez, c'est parti!! Merde, vous avez vu Répu, comme il fait pour tenir encore sur ses guiboles ce vieux débris? Quoi? Qu'est-ce qu'il chuchotte? J'entend rien! Qu'est-ce qui est petit et marron? Ben un marron crétin! Vous allez au rassemblement du corbeau vous non?

Et il colla une beigne au vieux snock.

- Attendez, j'ai aussi une devinette! s'exclama le Répurgateur. Qu'est-ce qui est vieux, con, qui a une barbe blanche et qui va servir de combustible d'ici cinq minutes s'il ne crache pas sa pastille? Quoi? Vous séchez?

Et le Seigneur Daniel lui mis à nouveau une paire de gifles.

- J'en ai une aussi! Avec quoi voit-on à travers? Nan, vous trouvez pas? Une pelle abruti! Allez, encore une dernière et tu vas cracher les chicots qu'il te reste! Qu'est-ce qui est violent mais indétectable, inarretable et destructeur? Mes quiches! dit le chevalier à la poulette en lui collant une bonne tarte. Bon tu la craches ta pastille ou pas?

- Peut-être que si on lui crame la barbe... Ah ben tiens, là il se met à causer le vieux moisi! Ah vous nous filez les clés pour libérer les prisonniers? C'est gentil ça! Autre chose? Ah mais je comprends rien! Articule hérétique!!

- Il a dit que demain à minuit Pat Rissela Fon sacrifiera ses victimes! dit le Seigneur Daniel avant de le défenestrer.

Ils descendirent rejoindre leurs compagnes... Qu'ils trouvèrent mortes de rire.

- Qu'est-ce que vous maquillez encore vous deux? demanda le Répurgateur.

- J'ai essayer de figer le gros tout mou et ça n'a maché qu'à moitié!! dit Dame Céline en riant. Maintenant c'est un gros demi mou, ou un gros demi dur, au choix! Mais sortez moi de là, ça chlingue comme les chaussettes du Sieur Daniel là-dedans!

- Euh mes chaussettes vous savez ce qu'elles vous disent?! s'exclama ce dernier.

- Qu'elles sont des armes de destruction massive!!!

Le Seigneur Daniel attrapa un pavé et visa Dame Céline.

- Non, non, non, je plaisantais! Pas le pavé, pas le pavé, pas le p....! dit-elle avant de s'évanouir."

A suivre.

Episode 1: Le baiser magique... Ou quand Dame Charlotte perdit la vue.

"Mes chers amis, une nouvelle quête s'offre à nous! s'exclama le Seigneur Daniel en débaroulant dans la taverne.

Ses compagnons tournèrent la tête pour l'écouter attentivement.

- Je voyageais un peu partout dans le pays, histoire de me ressourcer, et j'arrive dans un village désert; mais vraiment désert de chez désert: les huit habitants qui y résidaient avaient disparu! Je vais dans la taverne du village suivant, et là j'apprends qu'il y a également eu huit disparus chez eux! Et le village encore après, pareil! J'ai interrogé des gens et j'ai appris des trucs: ces disparitions se produisent une fois par semaines, et ce sont toujours des groupes de huit personnes! Le responsable de ce merdier s'appelle Pat Rissela Fon et se planque dans un fort à Boy Art; il fait passer des épreuves extrêmement dangereuses à ces personnes et une fois qu'elles ont terminé, il les file à becqueter à ses tigres! Comme ce fort est imprenable, je vais demander une potion ou un sort à Elias qui nous permettra de faire un trou dans le mur pour entrer sans difficultés! Cette fois-ci la recherche d'indice se fera sur place, pendant les épreuves! Retournez la baraque, collez des quiches, faites tout ce que vous voulez mais il nous faut des indices pour dézinguer Pat Rissela Fon! Ah oui et il a de nombreux accolytes: des nains, des gros bonhommes bizarres, une femme avec un fouet... Des questions?

Dame Charlotte pris la parole, un sourire sur le visage.

- Je pourrais jouer au bowling avec les nains?

Le chevalier à la poulette soupira...

- Demain à l'aube, nous partons!"

Le lendemain matin, devant la taverne.

"Bon, tout le monde est là, on peut y aller? demanda le Seigneur Daniel.

Ses compagnons répondirent par l'affirmative, sauf Dame Charlotte qui semblait attendre quelque chose.

- Dame Charlotte, vous êtes prête?

Mais celle-ci ne semblait lui prêter aucune attention.

- DAME CHARLOTTE?!! YOUHOOOOU!!! Vous faites encore la gueule ou vous êtes beurrée?

Toujours aucune réponse.

- Ca vous arrive de ne pas bouder ou de ne pas chouiner sur une période d'une semaine?!

- Dame Charlotte, le Sieur Daniel vous parle! s'exclama Dame Céline.

- Sieur Daniel? Ou ça? demanda-t-elle.

- Ben là, juste devant vous!

- Juste devant moi il y a le Répurgateur mais c'est tout, je ne vois pas le Sieur Daniel!

- Merde, elle est devenue bigleuse ou quoi? Pourtant c'est pas une fana des crayons... dit celui-ci. Répurgateur, Dame Céline vous me voyez?

- Ben, euh, oui on vous voit! lui répondit le Répurgateur.

- Je sais Sieur Daniel, roulez lui une pelle pour qu'elle retrouve la vue! dit le chevalier aux lunettes noires en riant.

Haussement de sourcils du chevalier à la poulette.

- Ben essayez, qu'est-ce que ça coûte?

- Bon, ok, mais si j'apprends que c'est vous deux qui avez maquillé tout ça je vais vous en faire voir des vertes et des pas mûres!

Et il embrassa Dame Charlotte.

- C'est bon, ça a marché? Vous me voyez?

- Dame Charlotte, vous voyez le Sieur Daniel? demanda Dame Céline. Il vous as roulé une pelle!

- Euh non, je ne le vois toujours pas...

Le Répurgateur commençait à s'impatienter.

- Bon, euh, ça va pas durer trois plombes non?! C'est pas que j'en ai marre, mais j'en ai marre! Elle a l'air victime d'un maléfice. Seigneur Daniel portez la sur votre dos et on éclaircira tout ça une fois arrivés!

- Ah non, pas le Seigneur Daniel! Je vais flotter dans le vide et ça ma me foutre les jetons! Répurgateur, portez moi plutôt!

Le Seigneur Daniel et Dame Céline ouvirent des yeux ronds.

- Bon ok, venez!

Dame Céline se mit à rire.

- Attention, musclor va vous porter!"

Le Répurgateur la regarda avec un regard noir et nos quatre compagnons se mirent en route.

A quelques lieues du fort le Répurgateur, n'en pouvant plus, lacha le chevalier zizanique par terre.

"AIEUUUHHH!!! Merci de m'avoir fait manger le sol!! cria celle-ci.

- Je vous en prie! 

- Comment il vous a laché comme une vieille merde! s'exclama Dame Céline.

- Espèce de crétin à bonnet! cria Dame Charlotte à l'attention du Répurgateur.

Celui-ci lui fit manger sa main droite.

- Bon, fermez-la maintenant! On cherche le fort!

Le chevalier à la bouteille se tut, vexée.

- J'en tombe à la renverse! Elle a écouté ce qu'on lui a dit, elle l'a bouclé! C'est Noël! Pour le coup je l'aurais bien embrassé pour la remercier! s'exclama le Seigneur Daniel.

- Vous pouvez toujours essayer, dit le Répurgateur. Peut-être qu'un baiser sincère... Ben quoi? Ca marche dans les dessins animés...

- Pourquoi pas... On peut toujours essayer... Et puis y'a pire comme partenaire de galoche...

- Dame Charlotte, le Sieur Daniel va vous rouler une pelle vous vous remercier de l'avoir fermé!

Dame Charlotte ouvrit des yeux ronds. Le chevalier à la poulette s'approcha d'elle, la prit par la taille et l'embrassa fougueusement. Au bout de quelques secondes celle-ci le repoussa brutalement.

- Mais qu'est-ce qui... Sieur Daniel, c'est vous! Merde je vous vois! Comment vous avez fait? demanda-t-elle aussi éberluée que son camarade.

- Le pouvoir des baisers... dit Dame Céline amusée. Bon, en attendant, on coupe du bois ou on va se faire le fort?

- En parlant de fort, je crois que nous sommes arrivés! s'exclama le Répurgateur."

A suivre...

LES REPLIQUES DEJA CULTES

Le Répurgateur

Si vous sentez que vos miches vous chauffent c'est que vous vous serez retrouvé le cul sur mon bûcher!

Laissons ces morues et tirons-nous!

Dame Charlotte, fermez-la!

Sieur Daniel

Ca vous arrive de pas bouder ou de pas chouiner sur une période d'une semaine?

Euh vous pouvez dire à la bigleuse d'arrêter de causer?

On est pas sortis du sable!

Sieur Jean

Vous allez bouder là ou c'est juste un sentiment comme ça?

Comme vous sentez toujours quelque chose je dirais oui mais j'ai pas envie de me faire cramer les miches

On est dans la glaise jusqu'au cuir chevelu...

Dame Charlotte

Une statue de tout dur de partout? Le chevalier à la lance est ici? Ah nan? Alors c'est Gode Froid? Non plus? Merde...

Hey revenez ici, pas si vite!

Méléagant

Hey oui, un sorcier ou une sorcière perd une partie de ses pouvoirs pendant qu'il pisse!

On leur balance des caillasses?

Il fallait associer ce parchemin à une formule magique gravée sur le cul d'une poulette

Dame Céline

Regardez comme elle est belle la Chipie à son Mémel!!!!!!

Roulez lui une pelle pour qu'elle retrouve la vue!

Attention musclor va vous porter!

Epilogue

"Seigneur Bohoooort!!! cria Dame Charlotte. Z'avez tout préparé?

- Tout est prêt! Les chamallows n'attendent plus que vous! Où est le Répurgateur? Il va bien? Il n'est pas blessé? Vous avez pris soin de lui?

- OUI, votre chéri d'amour se porte comme un charme, même s'il s'est encore débrouillé comme un manche pendant la bataille! Dame Céline fait du gringue au Sieur Daniel et mon baiser est passé inaperçu mais TOUT VA BIEN!!! ALORS ARRÊTEZ DE NOUS RAPER LES RAISINS AVEC VOTRE REPURGATEUR!!!

Ses compagnons la regardèrent, effarés. 

- Mais, mon amie, je n'ai pas dragué le Seigneur Daniel! se défendit Dame Céline.

- Ah oui? Et votre "Tenez Sieur Daniel un bonhomme à torturer" avec vos yeux de biche!

- Je vous le promet Dame Charlotte, je n'ai jamais eu l'intention de faire lui faire du charme! Vous savez bien que mon coeur appartient à Méléagant!

- Oui, c'est vrai... Désolée de m'être emportée mon amie... Mais j'en connais un qui devrait s'excuser de son attitude!"

Le Seigneur Daniel s'était éloigné et faisait rire son ami le Répurgateur, revenu à l'instant, en arrachant les bras du mini pouss. Il senti le regard accusateur de Dame Charlotte dans son dos. Il soupira, s'approcha de Dame Charlotte et lui rendit son baiser. Celle-ci vira rouge pivoine. Pendant l'espace d'une minute, le temps sembla s'être arrêté; Puis le chevalier zizanique sauta sur le Seigneur Daniel sans crier gare pour l'embrasser.

"Oula, doucement, vous êtes une sauvage!

- Désolée... Je vous ai mordu?

- Et pas qu'un peu! Faites gaffe à pas m'arracher un bout de langue, on serait mal si je ne pouvais plus parler!

Leurs compagnons les regardaient d'un regard amusé.

- Euh, y'en a pas un qui m'aiderait? demanda le chevalier à la poulette.

Ils remuèrent tous la tête, trop divertis par le spectacle qu'ils avaient sous les yeux. Dame Charlotte se jeta de nouveau sur lui... Mais ses lèvres ne rencontrèrent que du vide. Il avait instantanément disparu, grâce à un petit tour appris d'Elias. Notre chevalier à la bouteille poussa un cri.

- Ah non c'est pas du jeu!"

Fin.

Episode 3: Beuf... Dan...Ta... Face!

"Tenez, des brocolis pour vous boucher les oreilles! s'exclama Dame Charlotte.

- Non merci, j'ai déjà du persil! Et puis ça pue les brocolis! dit le Seigneur Daniel.

- Et Bohort, il ne vient pas?

- Bohort au combat? C'est une blague? demanda Dame Céline en riant.

- C'est pas faux... Bon alors, qui s'occupe de qui?

- Je vais m'occuper de Fri, c'est le plus faible dit le Seigneur Daniel. Comme ça je pourrais vous prêter main forte après!

- Parfait, moi je m'occupe de Face de Bouc! Répu?

- Moi je m'occupe de Ne Uf! Ca m'amusera de cramer les petits bonshommes!

- Huuum, ouais... Sieur Daniel vous irez lui prêter main forte parce qu'il se débrouille toujours comme un manche!

- Dame Céline si vous sortez un jeu de mots avec "manche" vous vous en ramassez une! prévint le chevalier à la poulette.

- Mais j'ai rien dit!

- Pas encore vous voulez dire!

Un temps. 

- Bon, vous vous occupez d'Alice?

- Oh que oui! Cette grognasse va payer!

- Très bien, entrons dans la taverne en tapinois s'exclama Dame Charlotte.

A peine eurent-ils posé un orteil dans la taverne qu'ils eurent l'impression de marcher au ralenti.

- Mais... Qu'est... Ce... Qu'il... Se... Pa... Sse?! s'exclama Dame Céline.

- Leur... Pou... Voir... Est... Puissant!! Fonç... Ons sur... Eux!! dit Dame Charlotte."

Nos quatre compagnons foncèrent donc vers leurs vilains respectifs... Au ralenti. Il suffit d'un coup d'épée au Seigneur Daniel pour couper Fri en deux. Il regarda d'un air dépité les deux moitiés agitées de soubressauts et parti aider le Répurgateur qui avait commencé à se battre avec Ne Uf. Pendant ce temps là, Dame Charlotte tentait tant bien que mal de donner des coups de bouteille à Face de Bouc. Plus les sorciers étaient affaibli, plus nos chevaliers retrouvaient leur allure normale. L'apesanteur revint à la normale lorsque notre chevalier à la bouteille eut achevé Face de Bouc d'un coup de bouteille dans les dents. Elle courut aider le Seigneur Daniel et le Répurgateur qui semblaient débordés avec tous les petits bonshommes de Ne Uf.

"Arrête de chanter morue!" cria Dame Céline à sa demie soeur avant de lui encastrer la tête dans le bar. Elle lui enfonça ses aiguilles dans les yeux, lui brisa les dents d'un coup de genou et demanda au chevalier à la poulette de l'achever d'un coup de Tégévée sur la nuque.

Dame Charlotte s'amusait à jouer au golf avec les petits bonshommes tandis que le Répurgateur s'acharnait sur Ne uf avec un tabouret.

Les quatre sorciers ne furent bientôt plus qu'une compote rouge et informe sur le sol de la taverne de Twitt Heure.

"C'est quoi le gros tas informe avec des cables qui lui sortent de partout? demanda Dame Céline. Ce serait pas Inter Net?

- Je crois bien que si! Sortez le parchemin et lisez le! cria Dame Charlotte.

- Mais je sais pas liiiiireeee!!!!

- Alors passez-le moi!!

Le chevalier zizanique fonça sur Dame Céline pour lui arracher le parchemin des mains et lire la formule.

- BEUF DANTAFACE!!

Mais rien de se produisit. Inter Net esquissa un geste et le Seigneur Daniel sauta devant Dame Charlotte pour la protéger.

- Vous vous êtes gourrée pauvre dinde! cria-t-il juste avant de se prendre le coup qui était destiné à sa camarade.

- Bon, donnez moi ça! s'exclama le Répurgateur en arrachant le parchemin des mains du chevalier à la bouteille. BEUG DANTAFACE!!!

Inter Net fut agité de spasmes et rendit son dernier souffle dans un râle.

- C'est tout? C'est aussi simple que ça? s'étonna Dame Céline.

- Merci pour ce que vous avez fait Sieur Daniel, vous m'avez probablement évité un beau mal de crâne! dit Dame Charlotte avant de l'embrasser.

- Oui, bon, euh... De rien...

- En attendant moi j'ai personne à cramer! bouda le Répurgateur.

- Vous pourrez toujours cramer les morts! Alors que moi je n'ai personne de vivant à torturer! se plaignit le chevalier à la poulette.

Le chevalier aux lunettes noires attrapa par les bretelles le dernier petit bonhomme vert qui tentait de s'échapper; elle l'offrit au Seigneur Daniel.

- Vous pourrez toujours vous amuser avec celui-là!"

A suivre...

Episode 2: Le gourdin et l'araignée.

"Maiiiiis Dame Charlotte arrêtez de me mettre des coups de pied au cul, j'arriveee!!!!

- Ah vous les avez enfin trouvés! s'exclama le Seigneur Daniel. Où étaient-ils?

- Dans la chambre du Répurgateur, en train de faire des essayages...

- Et depuis quand vous faites essayer les fringues dans les chambres? demanda Dame Céline. La boutique elle sent mauvais?

- Ce n'est point la question! s'exclama Bohort. Nous venons avec mon ami d'affronter maints danger et le moins que vous puissiez faire est de nous écouter!

- Eh bien allez-y, racontez-nous votre palpitante épopée...

- Nous étions sur la route pour le Royaume des Oranges quand la nuit a commencé à tomber; nous avons donc décidé de nous arrêter dans une auberge pour la nuit. Quand nous arrivons dans la chambre que l'aubergiste nous avait donné, quelqu'un y était déjà; mon ami le Répurgateur a dû le violenter pour lui extirper son nom et la raison de sa présence; il nous dit s'appeler Cé Gételle et avoir des informations à nous transmettre; et la suite... Brrr, racontez la mon ami!

- J'ai attaché le bonhomme à une chaise pendant que Bohort faisait le guet derrière les rideaux, continua le Répurgateur, et lui ai collé quelques mandales pour lui extirper ses fameuses informations. Il nous révela le moyen de battre Inter Net: il faut tout d'abord battre ses sbires, Alice, Face de bouc et compagnie, ce qui l'affaiblira et nous permettra de lancer la seconde attaque. La seconde attaque consiste à lancer une formule magique, la formule "Beug Dantaface", qui permettra de le détruire.

- Et mon ami a défenestré vite fait bien fait ce Cé Gételle quand il a appris que sa femme l'attendait en bas; il a crié "MAIS TU SAIS QUE TU VAS LA REJOINDRE PLUS VITE QUE PREVU TA GROGNASSE?!!" et l'a jeté par la fenêtre avec une violence inouïe! Quelle force de la nature cet homme!

- Force de la nature? Le Répurgateur? Vous rigolez? se moqua Dame Céline.

- Que nenni! Et heureusement qu'il était là quand le drame s'est produit! Lorsque je me suis baissé pour éponger le sang qu'il y avait par terre, j'ai aperçu une énoooorme araignée! Le Répurgateur l'a écrasé de toutes ses forces avec son gourdin! Que d'émotions!

- Mouah ah ah ah, l'épopée des baltringues! s'exclama Dame Céline."

Le lendemain matin... Dame Céline courrait et criait après le Répurgateur et Bohort dans la cour du château.

"Arrêtez Dame Céliiiiiiineeee!!!! Noooooon pas la briiiiique!!! Aïe! cria ce dernier.

Dame Charlotte et le Seigneur Daniel, entendant ce vacarme, accoururent vers leurs amis.

- Mais que se passe-t-il encore? demanda le chevalier à la bouteille.

- Je vais vous saigner espèces de pervers psychopathes!! Faire ça dans ma boutique!! Je vais vous piquer le cul jusqu'à ce que vous ne puissiez plus vous asseoir! cria le chevalier aux aiguilles avant de lancer une tarte de Dame Séli sur le Répurgateur.

- Aïeeeeuuuuhhh!!! cria celui-ci.

- MAIS QUE SE PASSE-T-IL BON DIEU DE BON DIEU?!! cria le chevalier à la poulette.

- J'ai surpris ces deux tarés à moitié à poil dans une cabine d'essayage de la Corneille! Je vous passe les détails, mais il y avait des "Petit bouchon" par ci, des "Viens ici mamour, je vais t'emmener au septième ciel" par là, et j'en passe et des meilleures! JE VAIS LES BRÛLER VIFS!!!

Le Seigneur Daniel et Dame Charlotte équarquillèrent les yeux à les faire sortir de leurs orbites.

- Qu, quoi? demanda le chevalier zizanique.

- Non, c'est faux! s'exclama Bohort. J'étais seulement en train de conseiller mon ami sur des vêtements...

- PARDON?! Retenez moi ou je leur fait nettoyer ma cabine d'essayage avec la langue!!! cria Dame Céline, hors d'elle.

- Alors, c'est pour ça que vous avez disparu tout ce temps... dit Dame Charlotte. Pendant que nous nous démenions comme des dingues pour trouver des indices et que nous risquions nos vies, vous vous étiez en train de vous reluquer le trou d'balle?!

- Ah Répurgateur c'est du propre tout ça, quand je pense aux sermons que vous nous avez fait; vous nous avez tellement rapé les raisins avec vos hérétiques!!!! s'exclama Dame Céline. Et faire ça dans ma boutique en plus!!

- Est-ce que vous m'avez déjà entendu dire que les homosexuels devaient être cramés? NON! Alors OUI nous nous "reluquions le trou d'balle" comme l'a si délicatement fait remarquer Dame Charlotte, mais nous nous aimons! Et cela nous est tombé dessus comme une merde sur une planche! OUI je suis capable d'éprouver des sentiments, merde à la fin!!

- Ah mais sur le principe vous avez le droit, mais PAS DANS MA BOUTIQUE!

Le Seigneur Daniel, qui n'avait pas ouvert la bouche depuis une dizaine de minutes, se décida à parler.

- Répurgateur, mon ami, vous savez la fraternelle affection que je vous porte, vous Bohort vous savez que je n'ai aucun grieff contre vous, et je n'ai rien contre le fait que vous ayez une relation, mais je vous préviens que si je vous choppe en train de faire des saloperies à la forge ou à la taverne, je vous embroche comme des poulets avec Tégévée! Je me suis bien fait comprendre?

Notre couple opina du chef.

- Parfait. Pendant que nous sommes tous réunis, Dame Charlotte va en profiter pour vous livrer les informations dont elle vient de me faire part.

- Des informations? Quelles informations? demanda Dame Céline, dont la colère mettait du temps à retomber.

- J'ai appris par un de mes contacts, le Seigneur Go Ogle, où notre clique d'hérétiques se réunissait, dit le chevalier à la bouteille. Une fois par mois ils se donnent rendez-vous à la taverne d'un de leurs amis commun, le Seigneur Twitt Heure, en Carmélide. Et, par chance pour nous, la réunion tombe ce soir!"

A suivre...