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Chapitre 16: Revenu d'entre les morts

Episode 3: Bois, baston et sorcellerie.

"Sieur Danieeeeel!!! Bougez-vous le cul!!! s'exclama Dame Céline. Cela fait plus d'une journée que Dame Charlotte a disparu dans la forêt; alors soit on la laisse crever là-bas, soit on part la chercher... De préférence la deuxième!

- C'est bon, ne commencez pas à me bourrer le mou! J'avais l'intention d'aller la chercher, même si je suis encore bien colère! Et puis c'est vrai que je me ferais chier sans elle... Bon allez, on y va!

Et cinq minutes minutes plus tard ils pénétraient dans la forêt.

- Dame Chaaaaaaaarloooooooooootte!!! cria le chevalier aux lunettes noires.

- Si vous êtes dans un arbre magnez-vous le tronc de descendre sinon ça va me gonfler assez rapidement!! s'exclama le chevalier à la poulette.

- Regardez Sieur Daniel, sa bouteille! Elle ne doit pas être bien loin! Je vais monter dans un arbre pour essayer de la repérer.

Trente secondes plus tard elle était dans l'arbre.

- Regardez, il y a un cul qui dépasse du buisson là-bas; j'ai bien l'impression que c'est le sien! Tatez le un coup pour vérifier que ce n'est pas un clodo qu'on ramène!

Le Seigneur Daniel s'éxécuta à contre-coeur.

- Oui c'est bien elle! dit-il en sortant le corps des buissons. Elle est évanouie; je crois qu'elle a encore picolé...

Quand tout à coup... On entendit un gros crac suivi d'un cri. La branche sur laquelle Dame Céline était perchée avait cédé sous son poids.

- Aaaiiieeeuuuhhhh!!! Je m'suis tordu la chevilleeeuuuuhhh!!!!! cria-t-elle. Je crois que vous allez devoir nous porter toutes les deux...

- Vous êtes vraiment des emmerdeuses!! dit le Seigneur Daniel en chargeant ses deux compagnes sur son dos.

Arrivé à l'entrée de la forêt il les lacha par terre et les chargea sur une brouette qui trainait par là, de peur que Dame Charlotte ne bave, ou pire, ne vomisse sur lui. Dame Céline préféra prendre appui sur un baton pour marcher, de peur que ce ne soit sur elle que son amie décide de régurgiter le faible contenu de son estomac. Ils la conduisirent dans sa chambre et l'allongèrent sur son lit.

Le lendemain, dans la salle d'entrainement du château, nos trois Glandus étaient réunis pour faire leur topo. Nos trois Glandus? Attendez, il en manque un!

"Dame Céline, où est le Répurgateur? demanda le Seigneur Daniel.

- Que voulez-vous que j'en sache? Je n'suis pas tout le temps derrière son dos au nain gueulard! Il va arriver à la bourre, comme d'habitude!

- Bon, ben on commence le topo sans lui et il prendra les choses en cours de route... Mais ça me gave de devoir raconter notre recherche d'indices en me rappelant qu'à ce moment là j'étais ensorcellé...

- Eh ben alors je vais commencer! Et lachez-moi la chemise avec ce sort!! s'exclama Dame Charlotte. Bon, déjà, quand nous sommes entrés dans la grotte, le chevalier à la poulette, qui était plutôt le chevalier tapette à ce moment là, m'a laissé passer la première par galanterie...

- Mais comme je n'étais pas neuneu, j'avais emmené des torches! Les couloirs n'étaient pas super larges et je sentais Dame Charlotte se coller à moi, terrorisée; je lui ai sorti une connerie de tafiole et me suis arrêté car j'avais entendu un bruit.

- Vous avez précisément dit "Restez près de moi, rien ne pourra vous arriver en ma présence; je vous protègerai au péril de ma vie!". Et si vous étiez carrément neuneu! Je dirais même une grosse pucelle!

- Euh je ne crois pas! J'étais gentil, ok, mais pas débile à ce point là! Bon, je continue! Les petits bruits c'étaient en fait des skavens et des gobelins qui ont débaroulé par la gauche quize secondes plus tard! Je me suis farci la plupart de ces merdouilles pendant que Dame Charlotte déglinguait à coups de bouteille ceux qui me filaient entre les pattes! Quand ils furent tous morts nous avons avancé vers une lumière que nous voyons au bout du tunnel et avons débaroulé dans une grande pièce. Et là se dressait devant nous une chimère d'une toise et demi! Comme Dame Charlotte ne savait pas ce que c'était j'ai dû lui expliquer.

- Comment ça je ne savais pas ce que c'était? Vous avez fumé une nappe vous!

- Oui et ce n'était pas mauvais d'ailleurs! Comment avez-vous su? dit le Seigneur Daniel avec ironie.

- Je vous ai vu la fumer en cachette!

- Vous êtes maligne vous! Comme quoi, on ne croirait pas sur le coup!

De colère, Dame Charlotte colla une grande tartine au chevalier à la poulette.

- Et estimez-vous heureux! La prochaine fois ce sera une tarte de Dame Séli!!

- Ah oui? J'aimerai bien voir ça! dit-il avant de coller une quiche à Dame Charlotte qui l'envoya à l'autre bout de la salle.

Celle-ci se releva et fonça sur le Seigneur Daniel pour lui coller un coup de genou à l'endroit en dessous des hanches et au dessus de la ceinture. Dame Céline, pendant ce temps là, observait la scène avec sérénité, préférant ne pas se mêler de cette histoire. Le Seigneur Daniel répliqua en attrapant Dame Charlotte par les cheveux pour la faire tournoyer et la jeter par la fenêtre (ils étaient, bien heureusement, au premier). Et il continua calmement son récit en expliquant comment ils avaient tué la bête et récupéré le parchemin.

- Espèce de salaaaaaaaauuuud!!!! cria Dame Charlotte de la cour du château. Vous m'avez pété la cheville!!!

- Merde, la boulette! On arrive!!! s'exclama-t-il.

Cinq minutes plus tard Dame Céline et le Seigneur Daniel ramenèrent le chevalier à la bouteille et la posèrent sur une chaise.

- Dame Céline, faites votre topo pendant que j'applique l'onguent cicatrisant sur la cheville de Dame Charlotte!

- Ok! Donc, comme vous le savez, nous sommes partis voir ce Noss Trada Muss; la route s'est passé sans encombres, mais c'est en arrivant devant sa baraque que les choses se sont compliquées... En effet, ayant oublié le mot de passe, j'ai décidé de ne pas perdre de temps à le retrouver et j'ai enfoncé la porte pour pouvoir entrer, quand tout à coup le Répurgateur a crié "MAGIIIIIE NOIIIIIREEEE!!!!". Je lui ai demandé pourquoi il criait comme un cochon qu'on égorge et il me dit que des brocolis m'étaient poussés à la place des yeux! Surement un coup du magicien!! Lui qui se souvenait du mot de passe n'a eu qu'à le prononcer et est entré sans que rien ne lui pousse null part. Nous n'avons pas eu de difficultés à trouver le magicien en débaroulant dans son antre, mais avant de lui faire cracher sa pastille, avons menacé de lui cramer les miches s'ils ne faisait pas disparaître les brocolis. Nous avons commencé à l'interroger et il nous révéla rapidement que seul le livre de la vie permettait de ramener les morts du royaume des Limbes; nous lui avons donc illico demandé où se trouvait ce foutu bouquin et il nous dit qu'il se trouvait dans une auberge au royaume de "Témort Tatort", avec un rictus collé sur les lèvres. Je l'ai attrapé par la gorge et lui ai demandé d'arrêter de se foutre de nous. Mais là... Le Répurgateur a pété un cable et a commencé, de colère, à foutre le feu à la bibliothèque! Le magicien pris peur et cria "Noooooon pas mes liiiivres!!!! Eteignez le feu, je vais vous dire où il se trouve!!! Il est à la cave!!!"; mais nous n'avons pas eu le temps d'éteindre le feu, déjà bien propagé, et j'ai courru à la cave chercher le livre des morts pendant que le Répu sortait de la baraque avec Noss Trada Muss. Nous avons décidé de ramener ce vieux débris au Clan car il n'avait pas fini de cracher sa pastille; en ce moment même il est dans les geôles et n'attend plus que vous Sieur Daniel!"

A suivre...