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Chapitre 14: Ouh ouh, avec Alice rien n'est clair!

Episode 2: Le gourdin et l'araignée.

"Maiiiiis Dame Charlotte arrêtez de me mettre des coups de pied au cul, j'arriveee!!!!

- Ah vous les avez enfin trouvés! s'exclama le Seigneur Daniel. Où étaient-ils?

- Dans la chambre du Répurgateur, en train de faire des essayages...

- Et depuis quand vous faites essayer les fringues dans les chambres? demanda Dame Céline. La boutique elle sent mauvais?

- Ce n'est point la question! s'exclama Bohort. Nous venons avec mon ami d'affronter maints danger et le moins que vous puissiez faire est de nous écouter!

- Eh bien allez-y, racontez-nous votre palpitante épopée...

- Nous étions sur la route pour le Royaume des Oranges quand la nuit a commencé à tomber; nous avons donc décidé de nous arrêter dans une auberge pour la nuit. Quand nous arrivons dans la chambre que l'aubergiste nous avait donné, quelqu'un y était déjà; mon ami le Répurgateur a dû le violenter pour lui extirper son nom et la raison de sa présence; il nous dit s'appeler Cé Gételle et avoir des informations à nous transmettre; et la suite... Brrr, racontez la mon ami!

- J'ai attaché le bonhomme à une chaise pendant que Bohort faisait le guet derrière les rideaux, continua le Répurgateur, et lui ai collé quelques mandales pour lui extirper ses fameuses informations. Il nous révela le moyen de battre Inter Net: il faut tout d'abord battre ses sbires, Alice, Face de bouc et compagnie, ce qui l'affaiblira et nous permettra de lancer la seconde attaque. La seconde attaque consiste à lancer une formule magique, la formule "Beug Dantaface", qui permettra de le détruire.

- Et mon ami a défenestré vite fait bien fait ce Cé Gételle quand il a appris que sa femme l'attendait en bas; il a crié "MAIS TU SAIS QUE TU VAS LA REJOINDRE PLUS VITE QUE PREVU TA GROGNASSE?!!" et l'a jeté par la fenêtre avec une violence inouïe! Quelle force de la nature cet homme!

- Force de la nature? Le Répurgateur? Vous rigolez? se moqua Dame Céline.

- Que nenni! Et heureusement qu'il était là quand le drame s'est produit! Lorsque je me suis baissé pour éponger le sang qu'il y avait par terre, j'ai aperçu une énoooorme araignée! Le Répurgateur l'a écrasé de toutes ses forces avec son gourdin! Que d'émotions!

- Mouah ah ah ah, l'épopée des baltringues! s'exclama Dame Céline."

Le lendemain matin... Dame Céline courrait et criait après le Répurgateur et Bohort dans la cour du château.

"Arrêtez Dame Céliiiiiiineeee!!!! Noooooon pas la briiiiique!!! Aïe! cria ce dernier.

Dame Charlotte et le Seigneur Daniel, entendant ce vacarme, accoururent vers leurs amis.

- Mais que se passe-t-il encore? demanda le chevalier à la bouteille.

- Je vais vous saigner espèces de pervers psychopathes!! Faire ça dans ma boutique!! Je vais vous piquer le cul jusqu'à ce que vous ne puissiez plus vous asseoir! cria le chevalier aux aiguilles avant de lancer une tarte de Dame Séli sur le Répurgateur.

- Aïeeeeuuuuhhh!!! cria celui-ci.

- MAIS QUE SE PASSE-T-IL BON DIEU DE BON DIEU?!! cria le chevalier à la poulette.

- J'ai surpris ces deux tarés à moitié à poil dans une cabine d'essayage de la Corneille! Je vous passe les détails, mais il y avait des "Petit bouchon" par ci, des "Viens ici mamour, je vais t'emmener au septième ciel" par là, et j'en passe et des meilleures! JE VAIS LES BRÛLER VIFS!!!

Le Seigneur Daniel et Dame Charlotte équarquillèrent les yeux à les faire sortir de leurs orbites.

- Qu, quoi? demanda le chevalier zizanique.

- Non, c'est faux! s'exclama Bohort. J'étais seulement en train de conseiller mon ami sur des vêtements...

- PARDON?! Retenez moi ou je leur fait nettoyer ma cabine d'essayage avec la langue!!! cria Dame Céline, hors d'elle.

- Alors, c'est pour ça que vous avez disparu tout ce temps... dit Dame Charlotte. Pendant que nous nous démenions comme des dingues pour trouver des indices et que nous risquions nos vies, vous vous étiez en train de vous reluquer le trou d'balle?!

- Ah Répurgateur c'est du propre tout ça, quand je pense aux sermons que vous nous avez fait; vous nous avez tellement rapé les raisins avec vos hérétiques!!!! s'exclama Dame Céline. Et faire ça dans ma boutique en plus!!

- Est-ce que vous m'avez déjà entendu dire que les homosexuels devaient être cramés? NON! Alors OUI nous nous "reluquions le trou d'balle" comme l'a si délicatement fait remarquer Dame Charlotte, mais nous nous aimons! Et cela nous est tombé dessus comme une merde sur une planche! OUI je suis capable d'éprouver des sentiments, merde à la fin!!

- Ah mais sur le principe vous avez le droit, mais PAS DANS MA BOUTIQUE!

Le Seigneur Daniel, qui n'avait pas ouvert la bouche depuis une dizaine de minutes, se décida à parler.

- Répurgateur, mon ami, vous savez la fraternelle affection que je vous porte, vous Bohort vous savez que je n'ai aucun grieff contre vous, et je n'ai rien contre le fait que vous ayez une relation, mais je vous préviens que si je vous choppe en train de faire des saloperies à la forge ou à la taverne, je vous embroche comme des poulets avec Tégévée! Je me suis bien fait comprendre?

Notre couple opina du chef.

- Parfait. Pendant que nous sommes tous réunis, Dame Charlotte va en profiter pour vous livrer les informations dont elle vient de me faire part.

- Des informations? Quelles informations? demanda Dame Céline, dont la colère mettait du temps à retomber.

- J'ai appris par un de mes contacts, le Seigneur Go Ogle, où notre clique d'hérétiques se réunissait, dit le chevalier à la bouteille. Une fois par mois ils se donnent rendez-vous à la taverne d'un de leurs amis commun, le Seigneur Twitt Heure, en Carmélide. Et, par chance pour nous, la réunion tombe ce soir!"

A suivre...