Les aventures du Clan des Glandus

Episode 1: Nazgul et Fée Morgane.

Par une belle journée d'hiver, nos compères du Clan des Répliques Cultes se réunissaient à la taverne pour faire le point sur leur toute nouvelle quête: la quête de la sorcière Candy.
Le tavernier et le Répurgateur furent les derniers à entrer.
"Brrr, eh ben mes aïeux, ça picote les gencives! s'exclama le tavernier.
- Non, moi je dirais plutôt que c'est vivifiant... dit le Répurgateur.
- On se les pèle grave quoi! conclu le Seigneur Daniel qui avait déjà commencé à picoler.
- Faites gaffe avec le rouquin tout de même, lui dit le Seigneur Jean. Il tabasse aujourd'hui.
- Oh c'est pas grave, j'ai une très forte résistance à l'alcool comme vous l'avez si souvent constaté...
-Bref, tavernier, cher Répurgateur, asseyez vous, j'ai des informations importantes à vous communiquer à propos de Candy, dit le Seigneur Jean.
Il attendit que tout le monde fut assis et mangea à son aise.
- D'après mes derniers renseignements, cette petite garce aurait été vue en compagnie de Morgane.
- Morgane?! s'exclama Angharad.
- Ah là ça pue du cul, mais violent... dit le Seigneur Daniel. Si ces deux salopes s'unissent, il va être difficile de retrouver la blondinette. Car connaissant Morgane elle est bien planquée.
- Attendez, vous êtes sûrs de ce que vous avancez? demanda le tavernier.
- Oui, mes sources sont fiables, pourquoi?
- Parce que moi on m'a dit qu'elle s'était fait bouffer par une monture de Nazgul près des bois... Soit-disant qu'elle était ronde comme une queue de pelle et qu'elle a confondu la bête avec un moineau.
- D'où tenez vous ça? demanda le Seigneur Daniel.
- D'un client qui aurait assisté à ça; attention, je dis bien aurait! Il était sorti pour aller pisser dans un buisson et a assisté à la scène. Je l'ai entendu raconter ça à des clients ce matin.
- Il nous faut vérifier vos dires cher ami, car si cela est vrai, nous sommes définitivement débarrassés de cette petite garce! s'exclama le Seigneur Daniel.
-Moi je veux bien aller en reconnaissance, dit le Répurgateur. Comme ça je pourrais me défouler sur elle et la Nazgul; avec le sort qu'elle m'avait jeté elle mérite de souffrir cette garce! Extinction de voix pendant une semaine, vous n'imaginez pas comme c'est rageant..."
Quelques heures plus tard, le Répurgateur revint de son expédition. Le Seigneur Daniel se précipita sur lui.
"Alors, alors? s'exclama-t-il.
- Alors, alors, nous avons bien une mort à déplorer, mais ce n'est pas celle que nous espérions. J'ai retrouvé la monture de Nazgul, morte, éventrée. Je crois que notre hérétique a été extirpée du ventre de la bête! J'ai fouillé à l'intérieur du ventre pour être sûr qu'elle n'était bel et bien plus là, et mes soupçons se sont confirmés. Par contre, qu'est-ce que ça pue le sang de cette bestiole...
- Aaaah, c'est ça l'odeur que j'ai dans le piffe depuis tout à l'heure?! s'exclama le Seigneur Daniel. J'ai cru que j'avais été suivi par un clodo! Ça ruine le nez!
- Le fait est qu'avec ça nous ne sommes pas plus avancés... soupira la Seigneur Jean. Candy doit toujours être planquée par Morgane, mais où, telle est la question...
- Moi je peux peut-être vous aider!
- ?!"

A suivre...

 

 

 

 

Nous sommes le dimanche après la Saint Sylvestre. Le Répurgateur arrivait en courant dans la cour du château, traînant ses bagages derrière lui. Arrivé à la porte du château, il croisa Angharad.
"Tiens Répurgateur, vous êtes revenu! s'exclama-t-elle.
- Oui et je rapporte de bien fâcheuses nouvelles! Allez quérir le Seigneur Jean et demandez lui de réunir tout le monde à la taverne.
- Que se passe-t-il? Un nouveau démon?
- C'est exact, et celui-ci est puissant; cas de magie noire extrême! Je vais poser mes bagages, rendez-vous dans trente minutes à la taverne!"
Lorsqu'il arriva au quartier général, tout le monde était déjà là et avait commencé à manger.
"Ah bah bravo, je vois qu'on ne m'attend même plus! s'exclama-t-il.
- Excusez nous cher Répurgateur, mais nous mourrions de faim et aujourd'hui notre tavernier a fait du poulet; nous n'avons pas su résister, dit le Seigneur Daniel.
- Ne vous inquiétez pas, nous avons eu le temps de mettre du singe de côté avant qu'il n'engloutisse tout, dit le Seigneur Jean à l'oreille du Répurgateur."
Ce dernier s'assit, mangea quelques morceaux de poulet, un peu de charcuterie, et commença son récit.
"Mes chers amis, si vous saviez! J'ai rencontré un démon d'une puissance phénoménale! Du jamais vu! Ce nouveau démon s'appelle Ivresse, et est constamment suivit de son acolyte, un certain Excès. Je les ai rencontrés par deux fois et ai bien cru y passer. La première fois, c'était le soir de la Saint Sylvestre. J'étais dans une taverne, je festoyais avec des amis. Ces deux suppôts de Satan sont arrivés aux alentours de minuit. Leur méthode est simple: Ivresse jette un sort pour plonger sa victime dans un état proche de la folie; lorsqu'elle atteint son paroxysme, Excès achève le pauvre malheureux en le cognant à la tête et à l'estomac avec un bâton magique; cela engendre des vomissements et autres effets secondaires, des comas, voire même la mort. Heureusement, nous avons eu le temps de nous enfuir avant d'êtres attrapés par Excès. Nous nous sommes réfugiés dans l'auberge d'un village voisin et avons dormi tout le jour durant afin de récupérer. La seconde attaque a eu lieu deux jours plus tard. Nous étions remis sur pied et étions tranquillement en train de grailler. Enfin, tranquilles, jusqu'à ce qu'ils nous retrouvent... Ils nous ont pris en traîtres en arrivant par derrière. Cette fois-ci, mes deux compagnons n'ont pas réussi à échapper à Excès. Moi j'ai réussi à les éviter tous deux et leur ai filé un bon coup dans les noix avant de m'enfuir. Je ne pouvais plus rien pour mes infortunés compagnons... J'ai parcouru une bonne demie lieue avant de retrouver la taverne pour reprendre mes bagages et me suis tiré avec le premier cheval que j'ai pu trouver. A l'heure qu'il est ces deux salauds rôdent encore et ont dû faire de nouvelles victimes...
- Ne vous en faites pas mon ami! s'exclama le Seigneur Jean. Nous les retrouverons et leur filerons une bonne correction! Vos amis seront vengés!
- Je vous remercie cher ami! J'ai hâte de foutre ces deux hérétiques au bûcher!
C'est alors qu'un chevalier entra en courant dans la taverne.
- Seigneur Jean, Seigneur Jean, nous avons un problème! Une nouvelle sorcière a fait son apparition au village!"
Nos cinq amis se regardèrent en souriant; une nouvelle quête se préparait!

Fin.

hello nos lecteurs adorés !

 

Juste un mot pour vous dire que nos aventures sont lues et peut être relues par Alain Chapuis (le tavernier) et Alban Lenoir ( Ferghus)!!

 

J'espère simplement que ça leur plaise,qu'ils y prennent autant d eplaisir à lire que nous à le jouer.

 

Et bravo encore au Repurgateur (Charlotte tu te rconnaitra...Merde j'en ai dit trop ?) pour ses retranscriptions literraires.

 

Surtout n'hésitez pas à laisser des commentaires, à nous faire part de vos avis, idées etc... Et venez nombreux au clan, les différents liens sont dans les"liens externes".

 

En attendant je repart traquer Candy, vous en aurez des nouvelles dans pas trop longtemps je pense.

 

Jvous Biisoute!

 

Seigneur Jean

 

 

 

 

Quelques jours après la capture des six tapettes fluos, le Seigneur Jean revint de son voyage sur le continent. Il réunit son équipe à la taverne pour lui conter ses mésaventures. Le Seigneur Daniel arriva le premier, et sans même prendre la peine de dire bonjour, posa la question cruciale de chaque début de réunion:
"Bon, on prend quoi à grailler aujourd'hui?
- Commandez ce que vous voulez, moi je ne mangerai pas; je me suis fait péter le bide le soir du réveillon, et depuis je ne peux plus rien avaler!
- Comme vous voulez! Tavernier, une carafe de jus de pomme qui pique et de la charcuterie!
- Ça marche! répondit ce dernier."
Quelques minutes plus tard, le Répurgateur et Angharad firent leur apparition dans la taverne. Tout le monde s'assit et le Seigneur Jean commença son récit.
"Alors déjà, le voyage a été terrible! A l'aller, j'ai fait une halte à Airedo Toroute, le royaume du Seigneur Guinaire, où j'ai rencontré des bestioles qui dépassaient l'entendement tellement elles étaient énormes et hideuses: des cafards géants. J'ai dû les combattre sans Guinaire, car il était parti en quête dans une contrée voisine. Dans ce petit royaume se mêlaient des voyageurs venus des quatre coins du continent, et des odeurs putrides... Un mélange d'urine, de vomi... Une infection... Bref, vous l'aurez compris, je ne suis pas resté longtemps. Le reste du voyage fut sans embûches et quand je suis arrivé on m'a accueilli à bras ouverts et le buffet était déjà dressé: du saumon, des rôtis, des pommes de terre, du bon vin... Que de la bonne bectance! Nous avons bu, nous avons rit, nous avons mangé... Mais ça, c'était avant le drame. La nuit de Noël approchait et tout le monde savait ce que cela allait engendrer: l'arrivée du monstre barbu tout de rouge vêtu et de son cortège de rennes diaboliques. La légende raconte que le premier de ces animaux a un nez aussi rouge que le sang. Après les maints combats que j'avais mené auprès du Seigneur Daniel et du Répurgateur, je me suis dit que je pouvais lui aussi me le farcir, histoire de ne pas perdre la main et de digérer le demi-boeuf que je m'étais tapé au repas. Minuit arriva, et les clochettes diaboliques se firent entendre. J'attendais dans le salon quand il fit son apparition. Sa technique était simple: il descendait par la cheminée, enchantait les gens avec une ritournelle de son cru qui les plongeaient dans un profond sommeil, et piquait tout ce qu'il pouvait dans la baraque. Heureusement, j'avais mit dans mes oreilles le persil que le Seigneur Karadoc m'avait laissé; son enchantement n'eut donc aucun effet sur moi. A peine avait-il mit un pied hors de la cheminée que je l'attrapais et lui démontais sa tête à coups de masse. J'y mettais tellement d'entrain que je me suis surpris à chantonner "A la volette" pendant que je lui tabassais la gueule. Sauf que... Je me suis rendu compte le matin que j'avais fait une grosse connerie...
- Mais attendez... fit le Répurgateur.
- Quoi?
- Vot' bonhomme, on lui a fait sa fête!
- Oui, même qu'y était dans ma taverne et que j'l'ai assommé pour l'amener au Seigneur Daniel! s'exclama le tavernier.
- Je l'ai torturé et je l'ai donné à cramer au Répurgateur... fit ce dernier.
- Est-il possible qu'ils fussent deux? demanda Angharad.
- Eh bien faut croire que oui... dit le Seigneur Daniel.
- Euh ça vous ennuierai que finisse mon récit? s'exclama le Seigneur Jean un tantinet énervé.
- Pardon, allez-y cher ami!
- Merci! Donc, je disais, c'est le matin que je me suis rendu compte que j'avais fait une grosse boulette. Quand les mômes se sont levés pour réclamer les cadeaux du Père Noël, là j'ai su que j'avais fait une belle connerie... J'ai décidé de rentrer au bercail avant d'en faire une autre.
Un temps.
- Tiens d'ailleurs, tant que j'y pense, je vous ai ramené des cadeaux! Seigneur Daniel, je vous ai ramené la hotte de ce vieux débris, elle vous sera utile. Et vous cher Répurgateur, le renne au nez rouge; parait que ça crame bien ces bêtes là!"

Fin.

(l'avez vu avec son grimoire maléfique ?)

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2010, PLEINE D'AVENTURES PLUS FOLLES LES UNES QUE LES AUTRES !!!

 

 

 

 

De bon matin, dans la cour du château; le Répurgateur se dirigeait en courant vers le Seigneur Daniel.
"Seigneur Daniel, Seigneur Daniel!
- Que se passe-t-il mon cher Répurgateur? Vous semblez bien agité!
- Vous vous rappelez des sbires de Bernard Minet? Les taties fluos qui ne le quittaient jamais?
- Oui, eh bien?
- Eh bien elles sont toujours en vie! Il semblerait qu'elles se soient réfugiées en Orcanie.
- En Orcanie? Oh non, pas encore! Ils commencent à me gonfler les orcaniens! Vous savez où précisément ils se cachent?
- Non pas encore, mais cela ne saurait tarder. Notre tavernier devant aller y faire quelques affaires, a promit de nous ramener l'information; il devrait arriver d'un instant à l'autre.
C'est à cet instant que ce dernier choisit de faire son apparition.
- Mince alors! s'exclama le Seigneur Daniel.
- Pardon? demanda le tavernier.
- Ben on parlait de vous, et bim! Vous apparaissez! Je veux dix milles pièces d'or! ... Bon ben j'aurais essayé...
Un temps.
- Alors tavernier, vous avez trouvé ce que nous cherchions?
- Affirmatif! Vos lascars se cachent à la taverne Andouillettes et compromis! Qui, soit dit en passant, est nettement en dessous de la mienne...
- Merci tavernier! Vous nous avez été d'une aide précieuse!
- Au fait vous savez qui j'ai croisé sur le chemin du retour?! Rocco, le chevalier à la lance! Il était avec sa troupe de hobbits; ils cherchaient une montagne du destin ou j'sais pas quoi... Et en Orcanie on parle beaucoup du "Clan du culte répudique de Vermelott"; je crois que ce débile de Perceval a foutu les pieds là-bas...
- Ah celui-là, on ne le refera pas... soupira le Seigneur Daniel.
- Bon, ben moi je vais de ce pas en Orcanie! J'emmène mes trois comiques, je prends du singe et j'y vais!
- Prenez trois soldats aussi, ça ne coûte rien!
- Merci Seigneur Daniel! Je sens que je vais m'amuser en Orcanie!"
Quelques jours plus tard, le Répurgateur revenait les bras chargés de traîtres.
"Ah ben vous n'avez pas été long! Je suppose que vous n'avez eu aucun mal à les capturer?
- Aucun! En plus de s'habiller comme des tapettes ils n'ont rien dans le froc! Mais je me suis quand même amusé, vous savez avec qui ils se rinçaient le gosier quand je suis arrivé? Loth et sa connasse de femme, Anna! Donc dans la mêlé j'en ai profité pour lui coller un coup dans les noix, et à elle une bonne tartine! Par contre je n'ai débusqué que cinq de ces lascars!
- Ne vous en faites pas, j'ai trouvé le sixième! Il se planquait à la taverne et essayait de se faire passer pour une tapette blanche mais je ne me suis pas laissé berner! Je lui ai emmanché sa tête et je l'ai conduit dans les geôles!
- Parfait, nous allons pouvoir commencer la séance de torture!"
Le lendemain, le Seigneur Daniel se réveilla avec une odeur de cochon grillé dans les narines. Lorsqu'il descendit dans la cour du château, il croisa le Répurgateur, tout guilleret.
"Alors Répurgateur, vous avez fait la fiesta cette nuit!
- Oh oui! dit celui-ci avec des étoiles plein les yeux. En plus j'ai trouvé un nouveau jeu très distrayant! Je leur lance des fléchettes pendant qu'ils crament, et selon l'endroit du corps où elles se plantent le nombre de points varient! Amusant non?"

 

 

 

 

Episode 3: le périlleux périple

Le Seigneur Daniel revint cinq jours plus tard, victorieux, trainant Minet ligoté comme un saucisson. Il le conduisit aux geôles et réunit le reste du clan au quartier général pour conter son voyage.
"Tavernier! Amenez-nous tout ce que vous pourrez à grailler parce que mon récit risque d'être long!"
Dix minutes plus tard la table était jonchée de victuailles et le Seigneur Daniel pu commencer son récit.
"Comme vous le savez je suis parti avec Perceval... Ce dernier ne m'a pas été d'une grande utilité puisque la piste qu'il m'avait donné n'était plus valable et qu'il ne sait pas se battre. Quand on est arrivés au Pays de Galles on a mit dix plombes avant d'apprendre où il se cachait. On a dû attendre le sixième vieux pour savoir où "potentiellement" il se planquerait. On débarque dans le bled indiqué, et boum! Plus de Minet, et la quasi totalité des villageois possédés! Ils chantaient d'étranges hymnes, hurlaient et déliraient; ils parlaient d'un certain Nicky Lars Sonne, d'une école de champions, de dragons, de balles... Dans le lot on a quand même réussi à trouver une femme qui avait échappé au massacre. Elle nous a dit que notre homme était parti en direction du Pays de Vannes. Après une journée de marche on arrive au bled et on décide de se reposer quelques minutes à la taverne du coin. Y'avait une odeur là-dedans, je vous dit pas... Le coin était rempli de clodos... On rentre, et sur qui qu'on tombe?
- Karadoc? proposa le Seigneur Jean.
- Merde, comment vous avez deviné? demanda le Seigneur Daniel.
- Ben de Vannes on ne connait que lui et l'autre morue de Mevanwi, et comme je ne pense pas qu'elle fréquente ce genre d'établissements... constata Angharad.
-Enfin bref, on arrive à la taverne, on s'enfile deux godets et on évite Karadoc qui nous appâtait avec ses saucissons aux noisettes. On rentre dans le village, et là... Plus de Minet, et de nouveau la moitié des habitants ensorcelés... Cette fois-ci les chansons parlaient d'un certain Ulysse, d'un couple diabolique, Jeanne et Serge... Au moins les chansons varient. On retourne à la taverne et on questionne le tavernier. Ce con nous a fait tout un imbroglio avant de citer la Calédonie. Ce fumier n'était parti que depuis quelques heures, donc nous avions potentiellement toutes les chances de tomber sur lui cette fois-ci! Bim, on repart, on arrive en Calédonie, on fouille la ville de fond en comble, et là...
- Il s'était encore tiré? demanda le tavernier.
-Même pas! Cette fois-ci était la bonne! Après avoir fini notre petit tour on entre dans une taverne, complètement désespérés, et là on tombe sur notre salopard de Bernard Minet en train de se rincer le gosier et d'invoquer les forces démoniaques! Ce fumier nous repère et commence à entonner "A la volette"; là j'ai vu rouge et je lui ai foncé dessus! On a roulé sous la table dans un joli pêle-mêle. Cette lopette ne savait même pas se défendre et à peine je lui ai mis un coup dans les noix qu'il était K.O! Histoire de ne pas avoir chômé je lui ai collé deux, trois claques dans le beignets pour le finir. La suite vous la connaissez. J'ai enfermé ce salopard en attendant que nous le torturions.
- Eh bien qu'est-ce qu'on attend maintenant? s'exclama le Répurgateur. Allons lui faire sa fête!
- Vôté! déclara le Seigneur Jean."
Le lendemain, dans la cour du chateau.
"Répurgateur! On a fini not' gars, il est prêt pour le bûcher! s'exclama le Seigneur Jean.
- Parfait, je viens juste de finir d'entasser le bois! Et j'ai entassé les chaises et la bectance autour!
- Des chaises et de la bectance?
- Oui, faut que ce soit festif, on va faire un vrai feu de joie! Je pensais à faire griller des chamallows autour du feu! Et la danse de la joie si vous êtes tous partants! dit le Répurgateur tout guilleret.
- Très bonne idée! Je vais chercher les autres!"

Fin.

Episode 2: Allons enfants de Kaamelooooott, le jour de gloire est arrivé!

Nous sommes le même jour, toujours à la taverne.
"D'après nos espions, dit le Seigneur Jean, ce fumier se trouverait en Orcanie.
- Ne me dites pas qu'il s'est allié à ce salopard de Loth? demanda le Seigneur Daniel.
- Malheureusement si... J'ai peur qu'il ne lui prête ses troupes...
- Eh ben on les défoncent! s'exclama le Seigneur Daniel.
- On les crâment! cria le Répurgateur.
- On leur bourine la tête! s'exclama le tavernier.
- Sauf que j'ai déjà envoyé quelques chevaliers pour lui barrer la route. J'attends leur retour pour m'assurer qu'ils ont mené leur mission à bien.
- On rentre au château quand même? On va pas attendre toute la nuit? Parce que moi j'ai la tambouille à servir! grogna Angharad.
- Et moi j'ai encore quelques prisonniers à crâmer! s'exclama le Répurgateur.
- Bon, ben on rentre alors!"

Le lendemain... Retour à la taverne, où notre joyeuse troupe de glandus est à nouveau réunie pour une réunion.
"Alors, des nouvelles de nos chevaliers? demanda le Seigneur Daniel.
- C'est pour cela que je vous ai réunis. Ils sont sous le joug de Minet...
Le tavernier lui coupa la parole.
- Le quoi?
- Le joug! Comme du joujou!
- Ah ok...
- Donc, je disais, ils sont sous la coupe de Minet... Si vous dites coupe de fruits Seigneur Daniel je vous colle un pain!
- Mais j'ai rien dit moi! se plaignit ce dernier.
- Je sais mais c'est en prévision... Un chevalier a réussi à en réchapper et m'a raconté que ce salopard les avait ensorcelés...
- Magie noire! Hérétique! Démon! cria le Répurgateur.
- ... et leurs corps et esprits sont possédés. Ils se sont mis à chanter une étrange ode à la gloire des "Chevaliers du zodiaque"; qui sont ces rigolos, je l'ignore... Jamais entendu parler d'eux dans nos contrées...
- On fait quoi maintenant? On va leur porter assistance? demanda Angharad.
- Ben ouais on va leur défoncer leurs mouilles! s'exclama le Seigneur Daniel. On mobilise les troupes restantes et on leur botte le cul!
-Vôté! déclara le Seigneur Jean.
- Attendez, une fois que vous l'avez capturé ce Minet, avec quoi on le torture? demanda le Répurgateur. Parce qu'il faut que je prépare les outils pendant ce temps là.
- Mes chaussettes après trois jours de marche et le cd de Dorothée ça vous va? demanda le Seigneur Jean.
- Parfait! Je rajoute aussi le grand ciseau pour couper les parties génitales et le marteau pour qu'il couine!
- Attendez, je viens de penser à un truc... déclara sombrement le Seigneur Jean. On a plus de troupes restantes... Elles sont toutes là-bas...
- Eh ben on va quand même les défoncer! s'exclama Angharad.
- Si y'a que ça je me porte volontaire! dit le Seigneur Daniel. Je vais me mettre en mode traqueur formation du lézard!
- En lézard? C'est plus efficace que celle du champignon? demanda le Seigneur Jean.
- Ouais le champignon on le repère plus facilement dans les fougères...
- Ben un champignon c'est un peu blanc, donc c'est normal... dit le tavernier.
- Ouais alors qu'un lézard ça se confond avec l'environnement... remarqua le Répurgateur.
- Bon, je pars ce soir pour l'Orcanie! Et j'emmène Perceval avec moi! Avec un peu de chances en cours de route on tombera sur un vieux moisi et il sera content! Et moi je pourrais me défouler sur lui..."

A suivre...

 

 

 

Episode 1: Il est où le Minet?

"Tavernier, un pichet de rouquin! s'exclama le Seigneur Daniel.
- Et un assortiment de saucissons! ajouta le Seigneur Jean."
Nos chevaliers s'étaient réunis à la taverne, leur quartier général, sur l'ordre de leur chef; celui-ci avait une quête à leur soumettre.
"Tavernier, ça vient ou quoi? cria le Seigneur Daniel.
- Attendez, je vais voir ce qu'il fabrique, dit Angharad.
Quelques secondes plus tard.
- Y'a personne dans la boutique! Quel glandu ce tavernier!
Le Répurgateur fit son apparition dans la taverne.
- Tiens Répurgateur, vous voilà enfin! s'exclama le Seigneur Jean.
- J'ai un peu de retard, veuillez m'excuser, mais j'avais quelques personnes à brûler ce matin.
- J'me disais bien aussi que ça sentait le cochon grillé... dit Angharad.
- Il ne manque plus que le tavernier et nous pourrons commencer la réunion, déclara le Seigneur Jean."
Une heure plus tard... Le tavernier entra tout essouflé dans la taverne.
"Eh ben, c'est pas trop tôt! s'exclama le Seigneur Daniel. Un peu plus et on s'endormaient.
- 'Scuzez mais j'viens de Carmélide et mon cheval s'est pété une patte en cours de route! Saloperies de routes pavées... J'ai dû l'abattre pour pas qu'il souffre trop. Donc j'ai fait le reste du chemin à pied... Sur la route j'ai croisé un vieux complètement barré, il parlait d'anneau caché dans une grotte, de dragon... Du coup j'l'ai butté aussi et j'ai continué ma route. Vous voulez un truc à grailler?
- Ben tant qu'à faire ouais! Ca fait une heure qu'on attend et on aimerait bien manger quelque chose si ça vous dérange pas! s'exclama Angharad.
- Deux pichets de rouquin et un assortiment de saucissons! demanda le Seigneur Jean.
- Ca marche!
Il s'en alla quelques minutes dans la fond de la taverne, et revint avec un pichet dans chaque main et la corbeille de saucissons sur la tête.
- Bon, maintenant que tout le monde est là nous pouvons commencer, déclara le Seigneur Jean. La quête que je vous soumets se révèle plus difficile que celles dont nous nous chargeons d'habitude. Il s'agit bien sûr, comme d'ordinaire, de traquer un criminel; mais celui-ci s'avère plus coriace que les autres. Il s'agit de Minet, un dangereux hérétique dôté de puissants pouvoirs. Il y a deux jours il a prit possession du groupe de troubadours bien connu, Met Hal Ica. Depuis, ils ne cessent de chanter une étrange mélopée qui emmerde tout le monde; la moitié de leur village est devenue sourd.
- Et il a une armée ce Minet? demanda le Seigneur Daniel.
- Seulement cinq soldats. Ils ne sont pas difficiles à repérer, ils ont une cagoule et un costume bariolés ces grosses taties.
- Et vous avez une piste quant à l'endroit où ils sont cachés?
- J'allais justement y venir..."

A suivre...

 

 

 

 

 

 

 

Episode 3: La torture est un plat qui se mange... chaud.

Nous sommes le lendemain de la capture de Dora.
Le Seigneur Daniel traversait la cours du château, transportant dans une charette les outils de torture du Seigneur Léodagan, quand il croisa Vénec.
"Tiens, Seigneur Daniel! Qu'est-ce que vous fichez avec tout ce barda?
- Je les apporte à notre Répurgateur; nous allons nous en servir sur la traîtresse Dora.
- Aaaah, mais j'les reconnais! Ce sont ceux que j'ai vendu au Seigneur Léodagan non?
- Oui, tout à fait.
- Ben finalement ils servent à quelque chose! s'exclama-t-il.
- Et vous, que faites-vous au château? lui demanda le Seigneur Daniel.
- Le Roi a besoin de mes services pour la fête du printemps.
Un temps.
- Bon, ben bonne torture hein! Et hésitez pas à me faire de la pub! Si vot' Répurgateur a besoin de plus de matos, il vient me trouver! s'exclama Vénec.
- Je n'y manquerais pas!"
Quelques heures plus tard...
"Vous avez vu comment elle couinait cette saloperie? jubilait le Répurgateur.
- Elle semblait même aimer ça! remarqua le Seigneur Jean. Je crois que nous avions affaire à une masochiste!
- Raison de plus pour l'avoir brûlé! Bon, vous n'avez personne d'autre à me faire crâmer? Aucun hérétique?
- Il reste bien son renard, Chiper, dit le Seigneur Daniel. Mais il reste introuvable.
- Eh bien allons le checher! s'exclama le Répurgateur.
- Impossible, dit le Seigneur Jean.
- Pourquoi?
- Parce qu'il a été retrouvé... Mort. Il s'est fait écraser par une charette sur la route qui mène en Orcanie.
L'enthousiasme du Répurgateur retomba comme un soufflé.
- Mais... j'ai une autre quête à vous proposer! triompha le Seigneur Jean."

Fin du premier chapitre.

Episode 2: Elle court elle court... plus, la Dora!

Nos chevaliers revinrent quelques heures plus tard, accompagnés de gardes qui tenaient fermement la traîtresse attachée avec des chaînes. Une odeur répugnante avait envahi la cours du château.
"Ah, vous voilà revenus! s'exclama le Répurgateur avec un sourire carnassier. Vous l'avez facilement trouvée?
- Elle se planquait dans la grotte de Lancelot! lui répondit le Seigneur Daniel. Nous avons dû nous en aller quérir des gardes pour la maîtriser; la bougresse a tenté de nous ensorceler avec son chant diabolique!
- Tiens, je constate que vous vous êtes amusé! dit le Seigneur Jean. Ca sent le cochon grillé.
- Oui, répondit le Répurgateur. Mais le Roi est descendu se plaindre qu'il avait la nausée, que le Seigneur Bohort avait vomi partout, et que si je continuais à crâmer des mecs dans sa cours, il me planterait son épée dans les miches... Donc, nous allons devoir placer le bûcher à l'extérieur du château!
- Oui, notre bon Roi est quelque peu... Sensible ces temps-ci, dit le Seigneur Jean.
- Bon, c'est pas tout mais moi je vais aller crâmer les deux hérétiques maintenant! s'exclama le Répurgateur. On se voit demain! dit-il à l'adresse de Dora."

A suivre...

 

 

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Hello les gens... pour tout expliquer voilà quelques semaines que sur facebook nous avons créer différentes pages (cf liens externes) concernant Kaamelott...dont nous sommes fans.

 

Le clan des répliques cultes de la taverne du royaume de kaamelott (vous comprendrez en visitant les liens jvous ait dit) est fière de vous présenter ses aventures contés par notre répurgateur...

 

Découpés en chapitres puis en épisodes nous comptons sur votre lecture et impressions pour grandir...

 

AMUSEZ VOUS BIEN !!!