Auteur : clanrckadventures
Date de création : 16-12-2009
Chapitre 10: L'hommage à Super Nanny.
Synopsis: Emportée par la maladie bien trop tôt, Super Nanny n'a pas pu finir sa dernière mission! Pour lui rendre hommage le Clan des Glandus a décidé d'y aller à sa place. Une famille habitant au nord de Beaufland a des soucis avec ses enfants. Papa préféré s'amuser à la taverne de Pierre Marie D'Urlubert (aussi appellée PMU) que de s'occuper de ses joyeux bambins. Un sorcier bien malveillant, voulant contre quelques piècettes d'or les aider, leur donna une boite à images qui bougent. Depuis, les enfants sont devenus complètement fous, insultant, psalmodiant des incantations démoniaques, du genre "La positive attitude", et dansant la tecktonik. Notre rôle, et devoir, est de retrouver ce sorcier pour contrecarrer le sort lancé dans cette boite et de lui démonter la tête parce que ça fait toujours du bien de casser du vilain.
Episode 1: PMU, jouez avec vos clodos!
"Je suis sur le pied de guerre! s'exclama le Seigneur Daniel, entrant en trombe dans la taverne.
En effet, nos glandus avaient été réunis à la taverne par leur chef, afin de constituer les équipes pour la chasse aux indices.
- Bon alors, pour commencer, il faudrait aller à la taverne de PMU, dit le Seigneur Jean.
- Moi je veux bien me dévouer! dit Dame Charlotte, toute guillerette. Avec ma bouteille de rouquin je passerai inaperçue! Par contre, euh... Quelqu'un m'accompagne? Parce que c'est ma première mission, et y aller toute seule je le sens pas...
- Je vous accompagne alors! s'exclama le Seigneur Daniel.
- Et Méléagant et moi allons nous renseigner sur le sorcier! dit le Seigneur Jean.
- Et moi je fais quoi? demanda Dame Céline.
- Allez vous occuper des enfants pour tenter d'en apprendre plus de la mère et de leur entourage.
- Quoi?! Mais je déteste les mômes! Ca pleure, ça braille, ça court partout... En plus toute seule ce sera difficilement supportable!
- C'est pas faux... Répurgateur, allez-y avec elle!
- Pardon? Ah nan! Si y'en a un qui me serre de trop près je lui crame sa tête!
- Ne discutez pas, vous allez garder les mômes et puis c'est tout!
Dame Céline et le Répurgateur firent la moue.
- Oh ne boudez pas hein! Allez hop, tout le monde en route! Rendez-vous ici dans trois jours!"
Trois jours plus tard.
"Au rapport chef! s'exclama le Seigneur Daniel.
- Tout le monde est là? demanda le Seigneur Jean. Ok, allez-y mon ami!
- Donc, voilà comment s'est passé notre petite excursion. On trouve le bar, on entre, et je dis à Dame Charlotte de s'installer et de nous commander à boire pendant que je fais un tour rapide de la cabane. Lorsque je rentre à nouveau dans la taverne, je vois un clodo s'approcher de Dame Charlotte et elle lui demander s'il est le père Beaufland; il lui répond oui et essaie de la tripoter, alors elle lui fout un coup de bouteille dans le pif. J'ai foncé sur lui pour lui filer une mandale; on ne manque pas de respect à un membre du Clan!
- Cet espèce de vieux cochon a essayé de me tripoter la poitrine! Comment j'te lui ai collé une danse! Mais gavage quoi! Ah et quand on est sortis, on a vu un mec avec une tête de débile en train d'uriner, alors moi j'ai voulu me le farcir mais le Seigneur Daniel m'en a empêché parce qu'il a dit qu'on pourrait l'interroger. Alors on lui colle deux claques dans le pif, et le bonhomme ne tarde pas à lacher qu'il est le père Beaufland. Là j'te l'ai assommé d'un coup de bouteille et le Sieur Daniel l'a chargé sur son dos! Nous l'avons mis dans les geôles en attendant savoir quoi en faire.
- Génial! On est déjà bien avancés! s'exclama le Seigneur Jean. Et vous Dame Céline? Répurgateur?
- Tout s'est plus ou moins passé comme prévu, dit Dame Céline. Déjà quand on est entrés dans la maison, enfin je devrais dire le taudis, on a tout de suite repéré la boite magique. J'ai été interroger la mère pendant que le Répurgateur gardait les mioches. La mère m'a dit qu'un certain Seigneur Darti leur aurait déposé un matin; c'est tout ce que j'ai pu tirer d'elle. Par contre quand nous avons dû emmener les mômes, là nous avons eu quelques menus problèmes... Même figer les vieux pour leur faire peur n'a pas fonctionné...
- Oui d'ailleurs faites attention où vous visez la prochaine fois! s'exclama le Répurgateur. Parce que vous avez failli me figer au passage!
- Excusez moi, je ferais plus attention! N'empêche heureusement que vous étiez là, sinon nous n'aurions jamais pu les calmer!
- Comment vous en êtes vous sortis? demanda le Seigneur Daniel.
- Je les ai menacés... dit le Répurgateur. Il m'a suffit de gueuler "si vous me touchez je vous enverrai cramer en Enfer espèces de rebus de Satan!".
- Euh, par contre faudrait qu'on retourne à la boutique parce que je n'aime pas les savoir tous seuls là-bas! J'ai peur qu'il me démontent tout! Vous venez Répurgateur?
- Ah non, débrouillez-vous toute seule ce coup-ci! Je suis paladin moi, je suis pas garde d'enfants! Alors arrêtez de me raper les raisins avec vos mômes! Le prochain que je croise j'en fais une brochette!
Vexée, Dame Céline s'en alla en claquant la porte.
- Bon, euh, eh bien... Je crois que c'est à nous maintenant! dit le Seigneur Jean, tentant de dissiper le malaise. Nous sommes allés voir un vieil ami de Méléagant, qui habite dans un gourbi au fond d'une forêt, une habitation étrange, comme tous les amis de Mémel en ont. Bref nous arrivons chez le bonhomme, nous le passons à tabac, sans obtenir grand nombre d'informations. Ce pauvre hère avait le cerveau complètement vidé et criait sans cesse des phrases comme "Parce que je le vaut bien!", "Mars et ça repart" ou "Croustibat, qui peut te battre!". Complètement possédé l'engin.
- Hérétique, au bûcher! cria le Répurgateur. Pardon...
- Après ça il s'est effondré dans un filet de bave, continua Mélagant. Mais la seule information que nous ayons eu est capitale: le boss, celui pour qui Darti Travaille, se nomme Céesse Aah; son but est de vendre un maximum de ces boites maléfiques afin de bouffer l'esprit des marmots.
- Et comment réussir à le choper? demanda le Seigneur Daniel.
- En enlevant Darti? proposa le Seigneur Jean. Comme ça on l'interroge pour lui faire cracher les infos sur Céesse Aah.
- Ah oui, super idée chef! On fait courir le bruit que la boite à images ne fonctionne plus, et comme ça ce gland se radine!
- Parfait! Il ne nous restera alors plus qu'à guetter son arrivée!"
A suivre.
MERCI SERGIO
Commentaires
excellente quête !!
respect pour nanny ..
eh ben moi je guette la suite de l'histoire, à très vite les amis !!!
bon j'passe faire un tour avant d'retourner sur mon futur
best-seller(j'ai l'droi d'rêver non?!)
Décédée trop jeune :-( Hélas...
Bon mercredi !!!
Bizzzzzzzzz.
MC.
une pensée pour super nanny..
bonne journée.. jean claude..
C ame rappelle "Highlanders" !!!!!
J'adore!
Continues! et j'aime cet aspect Medieval et Recent, les mots, le declic qui m'interesse!
Bisous.
tjrs aussi bien de vous lire j'att la suite j'adore bonne continuation
traine pas de trop ^^ les comm pour choisir le destin de maurane c fini demain!^^
au boulot y'a 9chapitre ca va c'est pas tres long.Une petite pressition la chanson ce n'est pas de moi !mais de jena lee si t'veu dire que c'est joli c'est pas a moi que tu doit l'dire mais a elle ^^
moi je commente chaque episode de vos aventure et toi t'li meme pas les miene qui son dans la cathegorie "Mes histoires" chui triste :'(
Je boude :o
ahhhhhh!bel hommage!par contre, si on me refout un mome dans les patte(oui on l'a fait), je le déglingue, le môme et le coupable
vous traversez les époques ^^ vous etes imortels comme Dracula !:$